Ostoba filmek

Sokáig halogattam ennek az épületes mesterműnek a bemutatását, mert nem könnyű ennek a filmnek a "zsenialitását" bemutatni a szavak erejével. Bizony, ez az egyik olyan film, amit ha nem láttál, akkor még semmit sem láttál az ostoba, gagyi filmek közül. Kérem szépen ez a film annyira kimagaslik az ostoba filmek közül, mint annó Afrika lapos partjairól az Alexandria világítótorony. Szóval nehéz szavakat találni rá na!                                 
A filmet egy német fószer, és lelkes kis csapata követte el. Nevezzük zseninket név szerint, mert az ő filmjei azok, amiket érdemes megnézni azoknak, akik bírják ezeket az ostoba filmeket. Szóval Andreas Schnaas barátunk valamikor a kilencvenes évek végén elhatározta, hogy elkészíti Joe D'Amato 1980-as Emberevő című filmjének remake-jét. Miután a nagy ötlet megszületett, rendező bácsink, aki nem mellesleg a címszerepet is alakítja Pacinot alázó hitelességgel, összetarhált kb 500 márkát, és kimentek a helyi Szúnyog-szigetre leforgatni a remekművet.
A film elején egy ilyen nagyon komoly in medias res effektel máris két nyomozót követve eljutunk a főszereplő Nikos Karamanlis -közismertebb blogger nevén az Emberevő- otthonosan berendezett barlangjába,, ahol a naplója segítségével látjuk Nikos barátunk tragédiáját.
Mert Nem volt ő mindig lelkes emberevő, régebben csirkéken és békés sertéseken élt ő, mígnem súlyos tragédia árnyéka vetült rá. egy ilyen nagyon komoly vitorláson a kislányával és feleségével tengerészkedett, mikor egy nagy viharba kerültek. A vihar miatt a hajó leállt, és nem elég, hogy a fő árboc is eltört, még aljas módon pont a gyerkőc fejére esett. Itt kiderül, hogy Nikos kislánya a feje helyén ilyen nagyon komoly hordót visel, mert csak kihúzzák a dugót, és már sprickol is a vörös nedű. Maga a vihar is nagyon érdekes jószág, mert hát éppen, hogy nem lóg be a képbe az a slag, amit Bálint gazdától csentek el az eső szimulálására.
Ráadásul mivel az óceánon ragadnak, Nikos barátunknak élelem híján az amúgy igen jól felhizlalt asszonykáját kell jóízűen befalatozni. Na persze annyira beleőrül a dolgokba, hogy elhatározza, hazamegy, és felzabál mindenkit a kis falucskában, ahol lakott. Azt már félve merem megkérdezni, hogy a gyíkomba jut haza, mikor a hajója nem működik, na mindegy.
Egy jól fejlett vágással máris megismerjük azt a fiatal párocskát, akik az első áldozatai lesznek. A jól sikerült dugás után, amit ott a tengerparti rekettyésben felvert sátorban lezavartak, a csávó azt a gusztustalan -tényleg hányinger a csaj- csajt elküldi, hogy szedjen faágakat.(?). Erre azért van szükség, mert így Nikos jól lemészárolhatja a csávót, és a csajt jól meglepheti. Nikos beássa magát a sátor alá a homokba(!!!), majd onnan indít meglepetésszerű támadást a csaj ellen.
És kérem itt van az a pillanat, ahol nehéz szavakat találni! Mert a csajt kérem egy zseniális húzással kicserélik egy próbababára, és Nikos barátunk annak az arcáról tépi le a "bőrt" meg az egész arcát, a csaj meg valahol kamerán kívül sikoltozik. Ezt nem lehet kérem érzékeltetni, ez az, amit LÁTNI KELL!.
No de végre megismerjük a főhősöket, akikről sokat nem érdemes elmondani. Az alibi szerint nyaralni mennek a kis faluba, valójában azért, hogy egy próbababává átalakulva meghaljanak. Nikos azzal a két marhával egyből végez, akik bemennek a dzsungelbe, hogy keressenek egy nőt maguknak. Na jah, én is, ha csajozni akarok, felmegyek a Börzsöny legjáratlanabb részeire, hátha összeszedek valami jó kis csajt.
Na de szerencsére ezeket is elkapja. Az egyiknek egy mozdulattal könyöktől letépi az alkarját, majd a száján lenyúlva kiszedi a beleit.(? No2) Na a belek sem gyengék...ilyen nylon harisnyába tömködött zoknik lehetnek, amiket a nagyi tavalyi szamócadzsem-pacalpörkölt kulimászába mártogattak. Nagyon komoly.
Na aztán kiderül az is Nikosról, hogy ő ilyen kurva nagy autószerelő is egyúttal. Mert annak a fehér furgonnak, amivel jöttek, baj lehet a karburátorával, így aztán az egyik csávót beépíti a motortérbe, de úgy, hogy a motorháztetőt is simán vissza tudja zárni. Igen, újabb kérdések merülnek fel ennél a jelenetnél.
Hőseink mivel ilyen nagyon komoly IQ-val megáldott személyek, kezdenek gyanakodni. A gyanús jelek hatására - úgy mint a hulla a motortérben, vagy az a fekete ruhás nő, aki mindenhova azt mázolja "meneküljetek", és full bolond, meg az, hogy a falu totál kihalt- kezdenek gyanakodni, hogy valami talán nincsen rendben.
Na így aztán elkezdenek menekülni. Azaz egy háztömb körül kezdenek futkározni, meg befutnak az erdőbe, majd vissza a házhoz, azután újra az erdőbe, majd a házhoz, csak ezúttal trükkösen a másik irányban futják körbe. Szóval nagyon komoly meneküléses jeleneteket láthatunk.
Nikos barátunk aztán szépen elkapdossa őket. A csúcs jelenet, mikor a terhes nőt kapja el, felvágja a hasát -ami egy ilyen nagyon komoly gumilepedővel van szimulálva- és kikapja a gyereket. Na a gyereket egy ilyen "hogyan tartsd majd az újszülöttet" próbababával szimulálják, a vért meg rajta olvadt csokival. Gyerekek nem vicc, ez tényleg így van.
Persze azért Nikos sem csinálhatja az emberevéskedést olyan sokáig, így aztán egy nagyon komoly, szépen cizellált végső jelenetben láthatjuk, hogy bár nagyon erős, az ásó a gyengéje. Ugyan is mikor elesik, az egyik főhősünk egy ásóval kidurrantja a fejét. Igen, újabb kérdések....
No egy szó mint száz, nagyon sokat lehetne még erről írni, de inkább nézd meg, ha jót akarsz magadnak, az agysejtjeidnek meg rosszat. Egy évnyi folyamatos állandó pálinkázás sem pusztít el annyi agysejtet, mint ez a mestermű. Nagyon komoly, én előre szóltam!
 

No hát, mivel természetesen itt egy nagyon komoly sztorival állunk szemben, a film elején már fel is bukkan a rajzolt ufó, amelyik a Nap felől közelít kis bolygónk felé. Hogy mi a nyavaját keresnek itt az persze nem derül ki, mert hát biztos a CIA letiltotta ennek a közlését. Így aztán nagy zsenialitással rájöhetünk, hogy az idegenek célja pusztán az, hogy lezuhanjanak a békés amerikai választópolgároknál, hogy a vérüket kiszívva ilyen kurva nagy moszkitók tudják terrorizálni a népeket. Szerencsére az idegenek eme bonyolult és összetett terve működik is, mert miután egy ilyen nagyon komoly bűzös mocsárba lezuhannak, már jönnek is a rovarok, hogy akár a hamburgert zabáló amcsik, ők is elhízzanak.                              

Ezek után egy zseniális váltással máris megismerjük a főszereplőket, akik meglátjátok mennyire egyedi karakterek. No először is itt van a tudós csajszi. Lehet kb 25 éves, de nagyon komoly szaktekintély máris, de azért nem tudja beazonosítani azt a nyavajás rovart, amit elcsap ő meg a kemény pasija (number 2 főszereplő) az autójukkal. Ez egy nagyon szép jelenet, mert láthatjuk az óriássá nőtt rovarokat, meg a főszereplőink ilyen nagyon komoly dünnyögéseket meg hümmögéseket tudnak előadni. Ja, és a rovar kiluggatta az autó hűtőjét, így már meg is van a probléma, ami hőseinket arra kényszeríti, hogy felvegyék majd a harcot a rohamozó rovarokkal.Szegények.                                                                                                      

Na aztán itt a másik főszereplő, a hidrokefár idióta parkőr, akinek a főnöke azt a feladatot adja, hogy a kis moszkitók ellen a kempinget fújja be. Hidrokefár barátunk erre egy olyan komoly gázosítást mutat be, amihez képest a németek Ypres-i gáztámadása móka és kacagás volt. Kő keményen gázosít.Aztán itt van a néger tudós is, aki egy ilyen nagyon komoly zizegő-csipogó bizgentyű műszerrel a lezuhant meteort keresi. A balfasz nem tudja, hogy űrhajó és nem meteor zuhant le.Na ez a kis dzsiájdzsó csapat összeverődik miután az óriás moszkitók megöltek mindenkit a környéken, hogy ők majd megmutatják, hogy a kemény amerikai választópolgárokat nem lehet csak úgy terrorizálni.                                                                                            

Lenyúlnak egy ilyen komoly lakóautót és máris beindul az üldözéses jelenet. Hőseink menekülnek, a rovarok meg nagyon komolyan üldözőbe veszik őket. Iszonyatos dráma és feszültség uralkodik ezekben a jelenetekben, ha nem lenne az ágyam mellett egy nagyon komoly defibrillátor, nem is mertem volna végignézni.                                                Kis csapatunk tovább bővül két nagyon komoly bűnözővel, akiknek kb annyi eszük van, mint egy jól fejlett tál rizsnek. Mindenesetre csatlakoznak hőseinkhez, és miután az ifjabbik bűnözőt nagyon csúnyán kiszívja az egyik ilyen moszkitó, az öregebb ilyen mindenféle szent esküt tesz, hogy mostantól a bűnöző és gyilkoló vágyait a rovarok ellen fordítja. Itt sikeresen rájönnek, hogy ezek a rovarok nem csak a vérszívás, hanem maga az ölés öröme miatt gyilkolnak. Hiába, ezek a rovarok már csak ilyenek, született Dahmer az összes jószág.                                                                                         

Néger barátunk meg azt hitte, hogy olyan jól vezet, mint Schumi, de a balfasz tévedett, így aztán sikeresen felborul a járgánnyal, és máris egy újabb cizellált jelenetben találjuk magunkat. Hőseink egy ilyen nagyon komoly csőrendszerbe bújnak el, de a genya rovarokat ezzel nem lehet ám átverni, mert, hogy utánuk mennek. Itt egy nagyon komoly ostrom jelenet zajlik le, amihez képest annak idején Eger ostroma smafu volt. Hőseink a néger Dobó kapitány vezérletével kitartanak.                                                     

Miután megvirrad, bemennek az erdőbe, ahol találnak egy házat, amiről szerencsésen megállapítják, hogy a lények fészke, mert a pinyóban ilyen alien királynő fészek szerű izébe több ezer tojás van. Hőseink elbarikádozzák magukat, és ismét megindul az ostrom. A rovarok hatalmas rohamot indítanak a ház ellen, de kevés sikerrel. Itt kiderül, hogy az a bűnöző csávó, sokat nyomta régebben a Doom 1-et, mert egy ilyen nagyon komoly láncfűrésszel kezdi hentelni a rovarokat lelkesen.                                                 

Hőseink kitalálják közben a nagy tervet! Beengedik a rovarokat, ők az ételliften elmenekülnek, és az egész házat felrobbantják. Nagyszerű terv, és ami a legszebb, működik. Persze a bűnöző csávó meg a hidrokefár barátunk nem éli túl, ami ugye várható volt. Néger barátunk is bent marad, de mégis túléli a robbanást, mert belebújik egy ilyen kilincses hűtőbe. Igen, végre megtudtam, Indy barátunk honnan csórta az ötletet az atombomba túléléséhez.                                                                                     

Na de a lényeg, hogy a rovarok mind meghalnak, és ezzel végre véget ér a film is. Megkönnyebbülhetünk, hogy bár ismét kihalt egy amcsi kisváros, de a világ megmenekült, és a végső nagy ölelkezés sem marad el. Mi más kéne egy ilyen remekmű végéhez, nem igaz?

Azt ugye már igen régóta tudjuk, hogy a Teremtés/Evolúció messze nem lett tökéletesen sikeres. Na persze rengetegféle faj létrejött az idők folyamán, de alighanem a leghasznosabb jószágok valahogy mégis kimaradtak.
Szerencsére azért akadnak ilyen mindenféle nagyon komoly tudósok, főleg az USA-ban nagy a szaporulatuk, akik ilyen mindenféle kísérletekkel igyekeznek a Teremtés hibáit kiküszöbölni. Azaz ilyen mindenféle nagyon hasznos lényeket megalkotni, legyen az óriási pók, mutáns gondolkodó takony, vagy éppen kis cikkem tárgya, amely nélkül nem is tudom, az emberiség hogyan volt képes eddig létezni, a Cápolip.
Igen kérem, a Cápolip! Ez az a lény, ami nélkül az életünk eddig olyan sivár volt, mint a Hold felszíne. De szerencsére kis tudósunk, akit hívjunk Nicole-nak, érezte, hogy valami hiányzik. Ő egy ilyen nagyon komoly tudós, aki legalább van vagy 25 éves, de máris annak a tudományágnak a csodája, amivel ő is foglalkozik, a genetikáé.
Nicole ifjú kora ellenére már a katonaságnál dolgozik, ahol a nagy koponyák rájöttek, hogy ezek az ilyen mindenféle hordozók meg tengeralattjárók olyan gyengék, mint Kiszel Tünde agykapacitása, és erre megoldás kel. A megoldás pedig az, ha csinálunk egy cápolipot. Így aztán Nicole apukája támogatásával vesz egy nagyon komoly turmixgépet a sarki teszkóban, belelöttyinti a két lény nedveit, és hoppá, kész a szuper fegyver! Természetesen ilyen nagyon komoly agystimulátorral meg egy C-64-es joystickal irányítani is tudják.
Na persze, az első komolyabb snittben már le is esik róla a cuccos, és elindul a jószág a mexikói partok felé szépen barnult nagy cicijű lányokat vacsorálni. A seregnél persze kitör a pánik és a hümmögés, hogy a rohadt életbe, ez meg hogy, és most mit csináljunk? A helyi tábornok elvtárs, akin több kitüntetés lóg, mint egy jól fejlett cseresznyefán júniusban a cseresznye, egyből kiadja az ukázt: elkapni!
Na persze, mint minden ilyen filmben, most jön elő a csávó, aki nélkül ezt nem lehet. A csávó ilyen 25 éves kb, nagyon macsó, ráadásul rohadt nagy tudós is, egykoron ő is a cápolip project tagja volt. Nem mellesleg szerelmes a mi kis Nicole-unkba. Olyan forró szerelem van kettejük közt, hogy arra egy komplett acélkohót lehetne felhúzni.
Jószágunk közben azért nem rest, folyamatosan kajálja be a népeket. Persze mivel jó ízlése van, és szereti a melle húsát, így aztán főleg bögyös csajszikat étkezik. Mint pl azt az agyhalott tyúkot ott a parton, aki megnézte a Karib Tenger első részét, amiről azt hitte, hogy dokumentum film, mert vett egy ilyen nagyon komoly fémdetektort, és lement aranyat keresni a partra. Helyette a cápolip barátunkat lelte meg,a ki egyből tudatosítja benne a tévedést, és orvul kettéharapja.
Hőseink, immár ugye a nagy vadásszal, meg egy nagyon komoly laptoppal fölszerelkezve nekiindulnak az óceánnak. Ilyen mindenféle nagyon rejtélyes ábrákat meg pityegéseket produkálnak a laptoppal, aminek az eredménye az ilyen mindenféle örömkiáltások meg végre megvan dumák. Persze lószart van meg. Mindenesetre Winnetou-t imitálva keresnek nyomokat az óceánban.
A helyi tábornok elvtárs persze szeretné az ügyet eltussolni, de egy részeg redneck persze látta, hogy a kincskereső kislányt felzabálja a jószág, és egyből pénzt is akar belőle. Megjelenik egy újabb szál, a nagymellű, ostoba riporternő szála. Ő már Pulitzer díjat orront. Vele van persze a kamerás srác is, akiről egyből megmondod, hogy a cápolip majd bezabálja, viszont cserébe művészi és autentikus felvételeket tud majd készíteni a jószág gyomráról belülről.
Na ezt a szentháromságot be is támadja a jószág, mikor kimászik a partra. Na igen, merthogy van neki 8 ilyen tanto-ban végződő polipkarja, amivel tud a szárazföldön is agresszorkodni. Mivel itt azért lassabban halad, egy autót is leránt magához, hátha azzal gyorsabban megy. Na mindegy, a hőseink elfutnak.
Mindeközben Nicole apukája is megérkezik, hogy egy ilyen nagyon komoly eszmecsere végén leugassa a tábornok elvtársat. Eric Roberts bácsin is látszik nem csak a kor, meg az, hogy csak szar filmekben nyomul mostanában, hanem az is, hogy kaja lesz belőle is. Naná, hiszen ő volt a fő kitalálója a jószágnak, és az ilyen mindig halállal végződik!
Közben kő kemény üldözéses jelenetek zajlanak a nyílt vízen, ahol a kis tudóslányka meg a vadász gyerek nagyon komoly ostromokat intéz a jószág ellen. Na persze hiába. Viszont a jószág ennek hatására kicsit bepöccen, na meg megelégeli a játszadozást, és elindul a hegyekbe!!!!, hogy ott egy ilyen üdülőparadicsomot beterrorizáljon. Na persze előbb még Roberts papát megöli, mert nem tetszik neki, hogy ilyen ostoba, nevetséges kinézetűvé alkották meg.
A cizellált forgatókönyvnek hál, hőseink és a haleledelnek szánt riporternő is hirtelen az üdülőparadicsomban találja magát, ahol a jószág éppen amolyan Eger ostroma dolgot ad elő. Nagyon komoly frontális rohamokkal adja a helyiek tudtára, hogy új úr van a háznál!
Van egy ilyen nagyon komoly legalább 2 méter mély, 10 méter átmérőjű tó, abból indít meglepetésszerű támadást. Az egy dolog, hogy maga a jószág van vagy 30 méter, azért simán elbújik. Na jah, biztos Transformers gének is vannak benne Optimustól, mert ugye ők is egy sportautóból képesek 30 méteres izévé változni. Na mindegy. A lényeg, hogy beattakolja a helyi pihenő választópolgárokat, ami azért jó, mert iszonyatosan drámai képsorokat láthatunk. Például ott van a kisgyerek, aki a kis tó partján maradt, és a híd túl magasan van, hogy elérje. Iszonyatos drámát ad le az anyja, olyan feszültség van a dologban, hogy egy jól fejlett villám a Jupiteren is megirigyelné. Csak a hős mentheti meg a gyereket. Ő odarohan és kinyújtja a kezét, és a gyerek már meg is van.
Cápolip barátunk közben persze bekajálja a fényképészt, és persze a riporter lányt is. A csaj olyan okos, hogy ilyen sikoltozáson kívül nem csinál semmit, pedig kb a Háború és Békét is ki lehet olvasni annyi idő alatt, amíg a jószág szemezik vele.
Itt az ideje a végső leszámolásnak! Nicole és a nagy hérosz nagyon komoly tervet fabrikálnak, miszerint a jószágban van egy bomba, amit a laptoppal szépen aktiválnak. Ez így elmondva persze nagyon egyszerű...és megvalósítva is. Mert beütik a kódot, és egy ilyen nagyon komoly Ősrobbanásban megpusztul a jószág. Én csak azt nem értem, hogy akkor mit szenvedtek, ha pár gombnyomás, és a nagy Bumm bekövetkezik. Minek kellett hagyni, hogy a fél mexikói tengerpartot felprédálja? Na mindegy, én hülye vagyok ezekhez a filmekhez.
A végső ölelkezés persze ismét garantált, már csak a naplementét hiányoltam.

Nem is emlékszem, mikor került utoljára a mozikba agyatlan szörnyes trash film. Na persze nehogy már azt gondoljuk, hogy ez a Piranha baromság jobb lenne, mint bármelyik agybeteg szörnyes celluloid takony, csak hát ugye ebbe pénzt öltek, no meg egy kis 3d-t, így aztán bekerült a mozikba. No de nézzük, mit is kapunk, ha leszedjük a 3d-s maszlagot.
Furcsa, meglepő módon ismét az államok választópolgárai kerülnek veszélyben, mert, mint mindig, ezek a mindenféle rangú és rendű szörnyek előszeretettel agresszorkodnak náluk. A helyszín ezúttal-meglepő csavarral a filmben-egy ilyen nagyon álombéli tóparti kis város. Tudod, ez az a település, ahonnan az öreg emberek hatóságilag ki vannak tiltva, és csak izmos srácok és nagy cicijű lányok tartózkodhatnak.
Na meg persze a főhős srác, aki persze fullosan lúzer, de annyira, hogy egy mélyebb dekoltázs láttán vörösebb lesz, mint annak idején a Szovjetunió. Ráadásul az anyja a a helyi seriff, így aztán duplán hátrányos helyzetű. Mígnem felbukkan egy agyhalott filmes brigád két csöcsbajnok csajszival, akiknek helyi vezető kell, hogy megmutassa a tuti helyeket a tavon. Így aztán lúzer barátunk meg egy ilyen helyi Michelle Rodriguez csajszi elindulnak a tuti emberi ívóhelyeket felkutatni.
De rábasznak!
Mert közben egy ilyen nagyon komoly földrengés volt, ami volt, ami felzavarta a helyi halpopulációt, akik megelégelve, hogy állandóan mindenféle horgászok meg csónakázók zaklatják őket, véres bosszút akarnak állni. Egyből be is attakolják az első horgászt,a ki az útjukba kerül. Nagyon csúnyán szétmócsingolják a szerencsétlen károsultat. Ez van, nem kéne inzultálni a halakat! Na mindegy, ebből tanult az öreg redneck!
Hőseink közben kimennek a tóra, hogy ilyen mindenféle nagyon komolynak szánt lájtos pornót forgassanak. A kedvenc részem, amikor kb 10 percig mutogatják a két nagy csöcsű hableányt, ahogy úszkálnak. Melleik mérete fordítottan arányos az IQ-jukkal, ellenben majd később megfelelő étekül szolgálhatnak a halaknak, mert hát, van rajtuk anyag finoman!
Közben egy ilyen nagyon komoly csipetcsapat is érkezik, hogy megvizsgálják a földrengést. Ezek nagyon komoly ilyen mindenféle áltudományos dumákat adnak elő, persze tök feleslegesen, mert amint leúsznak a halak barlangjába, és ott felfedezik a petéket, rájönnek, hogy van a tudományon túl is világ. Igen, mert nagyon hamar átalakulnak haleledellé, majd pedig reinkarnálódnak végtermékként a tó fenekén. De legalább egy halat begyűjtenek.
Na persze, micsoda mázli, hogy az egyetlen öreg csávó, aki itt lakik, éppen ilyen hal meg őskori szakértő, így egyből levágja, hogy ezek ilyen 2 millió éves őshalak, akik ráadásul olyan trükkösek, hogy eddig kannibálkodtak, így élték túl a 2 millió évet. Ja, az öreg biztos sok horgászadást nézett a tv-ben, hogy egyből vágja a szitut a halakról. Ezek után meg is értem, hogy a halhusi után másféle kajára vágynak.
Így aztán el is indulnak a szabad strandra, hogy a bögyös csajszikon meg az izmos srácokon egy kis plasztikai beavatkozást végezzenek. Seriff nénink és az a nagydarab buflák néger társa persze mindenkit ki akarnak kergetni a vízből, de nekem nagyon úgy tűnik, hogy az USA-ban sem örvendenek a rend éber őrei túl nagy respektnek. Merthogy konkrétan leszarják és kiröhögik őket. Na nem baj, majd rábasznak, és rájönnek, a zsarukra hallgatni kell!
Na halaink be is futnak, és egy igen nagy méretű trancsírozásba kezdenek. Most aztán kiderül, hogy alighanem valami titkos összeesküvés lehet, hogy csak az ilyen jófajta izmos krapekok meg bögyös-faros lánykák lehetnek a városkában. Ezek aztán bőséges kaját adnak. Halaink nem is restek, szorgalmas kezdik az emberek módszeres plasztikai átszabását. Nagy csámcsogás meg sikoltozás közepette befalják vagy a fél város. Persze mivel ez nem elég nekik, még főhőseink után is mennek, hogy azért ők se maradjanak már ki a jóból.
Főleg, hogy a balfaszok a hajójukkal egy ilyen sziklára felakadnak. Persze nem baj, a főhősök úgy is túlélnek mindent, így felesleges aggódni a helyi Rodriguez imitátorért, úgy is tudjuk, hogy túléli, ahogy a kis lúzer srác is. Némi sikoltozás meg egy pici vér után a lúzer srác-mint minden trash filmben-megtáltosodik, és kiagyalja a nagy ötletet, hogyan nyírja ki a halakat. Kinyit ilyen nagyon komoly PB palackokat, és egy jelzőpisztollyal felrobbantja az egész miskulanciát. Persze, nyilván minden hal ott csoportosul, mert annyira tele ették magukat, hogy fáj a pocijuk, és annyira elviselhetetlen a fájdalom, hogy öngyilkosok akarnak lenni. Ami meglepő, a terv működik! Igen kérem, egyetlen robbantással megöli a teljes halpopulációt.
Ezután a szokásos ölelkezéses jelenet jön, az nem számít, hogy odalent vagy félmillió kis piranha pete van. Se baj, legyünk hepik!
Mielőtt azért elfelejtenénk, hogy ez egy trash film, befut az őrült tudós hívása, hogy ezek csak a bébihalak voltak. Nagy hümmögések közepette agyalnak hőseink, hogy akkor hol vannak a szülők. Persze a szülők ilyen hiú halak, meg is mutatja magát az egyik, amikor is az egyik főhőst a vízből kiugorva gyorsan lekapja a csónakról. Jah, van vagy 2 méteres a jószág.
Ezzel a tipikus trash befejezéssel ér véget a filmünk és a szürkeállományunk egy részének is vége, cserébe viszont a folytatás lehetősége adott.

Azt hiszem ez a legnagyobb jelenet az egész filmben. Pista megmutatja, hogyan kell egy borospoharat nem rendeltetésszerűen használva leszurni egy jól fejlett redneck sertést.

Vajon hogyan készülhetett ez a remekmű? Úgy vélem, Pista megtekintette a Petersen féle Vírus című filmet, és rájött, hogy az egy nagy nulla, mert ő sokkal jobban meg tudná alkotni. Így aztán találtak valami elmebeteg, félőrült fazont, aki pénzt áldozott erre a celluloid ganajra, amit Hazafi címen ismerünk.

Pista ezúttal egy ilyen nagyon komoly western fílingű helyen él a kislányával és a nagy cowboy mágussal, akitől Pista a cowboykodás minden trükkjét elleste. Tudod, puszta tekintettel terelni a jószágot, egy fűcsomónak álcázni magadat, meg 3974 méterről kilőni a bolhákat egy jószág seggéről egy Napóleon korabeli puskával. Aztán persze sok minden kiderül még Pistáról. Pista a tehénszar szagmintákon kívül foglalkozik még ilyen nagyon modern kori alkímiával is, amivel ilyen nagyon komoly kotyvalékokat kever, ami csodaszerként funkcionál.
A nyitó képsorokban látjuk, hogy Pista teheneket kerget, meg egyből kiderül, milyen jóságos, hogy egyetlen szemöldök ráncolással megakadályozza a cowboy mágust, hogy a sérült jószágon elvégezze a kegyelemlövést.
A 6. percben végre kezd körvonalazódni a konfliktus lehetősége. Van egy ilyen nagyon komoly dagadt redneck mangalica, aki ilyen goebbelsi propagandát zúdít a kis dzsiájdzsó magánhadseregére. Tudod, éljenek a fehérek, vesszen a kormány, és hasonló csalafinta szólamokat. De mivel a házikóját a kormányerők körülzárták, mint a németek Leningrádot, és ostromra készülnek, a dagadt redneck tervet főz ki. Lenyel ilyen zöld kulimászt, amit kb Hókuszpók szokott kotyvalékolni, hogy majd jól megfertőz mindenkit. Jah, mintha ehhez a puszta nyála nem lenne elegendő! Ezután megadja magát, bár Pista levágja, itt valami nem kóser!
Pista közben a városban dolgozik, mert ő a helyi csodadoktor. Persze ingyen és bérmentve dolgozik. Kedvencem az öreg nénike, aki előhúz fizetség gyanánt egy bugylibicskát. Pista ránéz, és egyből levágja, hogy egy damaszkuszi penge az. Hát igen, az amcsi falvakban az öreg nénikék is damaszkuszi pengével szeletelik a póréhagymát.
Közben máris ott találjuk magunkat egy cizellált tárgyaláson, ahol a dagadt redneck csávó jól pofán csulázza a bírót. Biztosan nem tetszett neki a per lefolytatása, és így akart a sérelmeinek hangot adni. A bíró bá erre nagyon komolyan megbetegszik. Az orvosok csak hümmögnek, ámuldoznak, mindenféle misztikus grafikonokat lesnek, és vakargatják a fejük búbját. Pista befut a kórházba, ránéz a betegre, és már mondja is, hogy mi a gond. Neki nem kell grafikon meg sztetoszkóp meg a többi ilyen ostoba és felesleges orvosi kellék. Jah, mert kiderül, hogy titokban ilyen nagyon komoly virulógus is volt, 563-as veszélyességi szintű vírusok mestere.
Kb 3 percen belül ideér az isten háta mögé a hadsereg meg a HAZMAT. A Sereg ilyen nagyon komoly drótkerítéses meg keréklyukasztós útzárakat állít fel, amely olyan komoly munka, hogy a helyi fődzsiájdzsó közvetlenül a vezérkari főnöknek jelenti, hogy kiszórtak 485 jancsiszeget, de még kell szórni 345 darabot, de másfél percen belül ez is meglesz. Gondolom a vezérkari főnök maga alá huggyant az örömtől. A városban meg mondják a "minden rendben van, semmi baj" dumát, amit a legkevésbé sem cáfol meg az a 35 hulla, aki az utcán fekszik, meg a zombi mozgású állampolgárok tömege. Pista már a komplett emberiségért aggódik.
Mivel a pókhasú mangalica csávó is megbetegedett, kitalálja, hogy ilyen nagyon komoly ostromot vezet le a kórház ellen. A terv sikerül is, leigázzák az épületet, csakhogy, nem készülnek fel valamire! Mert megállapítják, hogy a vakcina Pista lányának vére lehet. Aha! Hiába, a jó levegő! Csakhogy Pista ezt nem hagyja! Felszerelkezik a damaszkuszi bugylibicskával, és szétcsap pár ostobát. Mivel megéhezik a bunyó közben, az egyik károsultat a chips automatába építi be, és a zacsik meg kipotyognak. 40 perc után Pista végre agresszorkodik!
Pista hazatér, de jönnek a galád csávók! De az öreg cowboy máguson nem tudnak átjönni. Hatalmas robbanás rázza meg a vidéket, és máris vagy 10 genyó fel van számolva. Igaz, az egyik megöli még a mágust. Pista persze mindezt egy márvány szobor higgadtságával reagálja le.                                                                                                       
Pista elmegy az apjához, aki ilyen nagyon komoly indián bölcsességeket tud mondani neki, ráadásul egy NASA szintű labor is fel van szerelve a kajibában. Pista nekilát vért elemezni. Segítségére van egy csajszi, akinek a becsületes neve Dr. Fehérfelhő. Vajon ez van a személyiben is neki? Na mindegy. Persze rájön, hogy nem elég komoly a cuccos itt, így aztán a hegyekben lévő titkos laborba megy. Ez a hely olyan titkos, hogy még azok katonák sem tudnak róla, akik őrzik. Ennek ellenére Pista kb 10 másodperc alatt bent is van. Itt mindenféle kísérleteket végez, és amikor sikertelen, tereprendezést végez. Szétdobálja a székeket. Na a lényeg, Pista azért rájön, hogy a helyi virág az ellenszer, amit a tehenek trágyája tesz biztos ilyen katonai vírus ölő szerré.                            Pista aztán leszámol a mangalicával is végre! Egy ilyen nagyon komoly művelettel egy borospohár tetejét letöri, és a pohár szárát belenyomja a mangalica fejébe, elégtételt véve az őt és a lányát ért inzultusokért. Hát igen, Pista kezében még egy közönséges borospohár is halálos fegyverré válik!
A város fölött végre elkezdik szórni a virágot, és az embereket felszólítják, hogy menjenek, szedjék össze, és főzzenek teát belőle. Az más kérdés, hogy kb Pistán és kis csapatán kívül mindenki fetreng a vírustól, így a franc tudja ki szedegeti össze a virágokat.
Mi pedig szépen egy hulló virágfelhő képeivel vehetünk búcsút Pista legújabb világmentésétől, és pár tízezer hajszálunktól is, ami a film megtekintése miatt hullott ki.

Pista a nagy nyomozás közepette bemegy egy bárba, ahol ilyne nagyon keményen öngyilkos hajlamú srácok belekötnek. Miután lezúzza az egyiket, a másik rájön, hogy nagyon rossz arccal baszakodik, és bepitizik neki. Hiába, Pistát ez sem hatja meg!

Az már bizonyos, hogy nem tudnék élni az Államokba. Nem elég, hogy az összes meteor, földön kívüli meg ilyen katasztrófák őket sújtják. A nagyvárosokban megy a gengszterkedés, meg a mindenféle ilyen bűnözés, és még a predatorok is oda járnak vadászni. Szóval kuka. Az ember aztán elhagyja a nagyvárost, kimegy az amerikai vidéki álomba, hogy ott majd ilyen nagyon fasza redneck életet lehet folytatni.
Na aztán persze rájövünk, hogy ott sem minden fenékig kuglóf. Merthogy a kisvárosokat meg az ilyen vidéki környezetben élő csávókat genyó lények zaklatják. Minden kisvárosnak megvan a maga kedvenckéje. Van városka, ahol óriás pókok garázdálkodnak, máshol hatalmas meztelen csigák rosszalkodnak, de van városka, ahol meg ilyen mutáns húsevő nyilak okozzák a feszültséget, de olyan hely is akad, hol ilyen űrből jött pattogatott kukoricát meg mutáns kuglófokat lövöldöző nagyfogú bohócok az agresszorok. És persze vannak ezek az ilyen tóparti kisvárosok, mik tökéletes otthont nyújtanak a krokodiloknak.
A mi kisvároskánk is egy ilyen álomszerű tóparti vidék. Tudod, az a fasza susnyásos part, ahol a helyi bögyös bringát meg lehet rontani. Meg az a fasza kis tó, ahol lehet egyből nagy cici lengésekkel ugrani a vízbe, hogy a csávók is tudják mire csorgatni a nyálukat. Szóval ez egy ilyen kurvára ideális helyszín, ahol azonban rejtélyes eltűnések meg ilyen halálesetek történnek.
Szerencsére van itt egy ilyen nagyon komoly agykapacitású helyi seriff, aki egyből rábukik az esetre, mint gyöngytyúk a takonyra. Szóval ez az einsteini elmével megáldott hérosz a főszereplő, akit persze segít…igen, a nagy csöcsű tudóscsaj. Mert persze az ilyen tudományos egyetemre nem ám ilyen hülye áltudományos mindenféle himi-humi tesztekkel lehet bejutni, hanem a kosármérettel. Na szóval az aktuális lánykánk ezen a teszten átjutott, és egyből be is ugrik pólóban a vízbe, hogy kimászva bizonyíthassa, hogy nem alaptalanul jutott át a vizsgán.
Na szóval ezek így nagyon komolyan rájönnek, hogy itt alighanem kérem egy krokodil kezdte el a tevékenységét. Viszont nagyon nem tudják mihez kezdjenek, ám ekkor megérkezik a történetbe a VADÁSZ.
Igen, ez egy ilyen kurva kemény csávó. Tudod, vadászott ez már mindenféle rendű és rangú élőlényre, ami valaha élt, él és élni fog ezen a bolygón. Alighanem valahol a zsebei mélyén még egy ilyen embervadászati engedélye is van neki. Nem mellesleg alighanem a pici predator gyerekeknek is ő tart ilyen mindenféle leckéket, ahol elsajátíthatják a predatorkodás alapjait. Szóval kő kemény csávó. Ez a csávó aztán ilyen mindenféle vadász trükköket vet be. Tudod, fűcsomónak álcázza magát, meg ilyen nagyon komoly fegyverekkel látja el a kis csipet-csapatot, amik elengedhetetlenek a krokodilvadászathoz. Tudod, ilyen rohamkarabélyok, gránátok, aknák, lángszórók, meg bazooka, de ha kell talán még egy Imperial II-es csillagrombolóról is tud csapást mérni szemét krokodilokra. Szóval minden eszközzel felkészül a nagy párbajra.
Na de a krokodil nem könnyű célpont ám! Főleg, mivel ugye egy egész kis család van itt. Apuka, anyuka, kiskölkök. Na de milyen krokodilok már? Az amcsi AWACS gépek csak örülnének, ha ilyen komoly radarrendszerük lehetne, mint ami ezekbe a krokikba van beleépítve. Ezek ugyan is mindig pont ott lubickolnak és dagonyáznak, ahová az áldozatok fognak menni. Szóval nagyon kemény a felderítő rendszerük. Na aztán azt is megtudjuk, hogy ezek az ilyen krokik nagyon komoly páncélzattal bírnak. Kevlár? Ugyan már, ne röhögtess haver! Az nem bírja az ilyen mindenféle gránátokat meg aknákat. Mert, hogy ezekről a hüllőkről mindenféle károsodás nélkül pattannak le a gránátok, aknák, atomrobbanások, Halálcsillag lövések. Szóval nagyon kemények ám.
Hőseink így mindenféle cselekhez és trükkökhöz nyúlnak, amikkel a krokodilok fölé emelkedhetnek. Így bevetnek egy ilyen hidroplánt is. Ezt a hidroplánt alighanem valami ilyen kurva kemény lopakodási technikával szerelték fel. Az hagyján, hogy úgy szál le a vízre, hogy a legkisebb hullámot sem ejti, de az még durvább, hogy a leszállás után nyomtalanul eltűnik a stég mellől. Ó én balfasz! Persze, nem gondoltam a legalapvetőbb lehetőségre. Miszerint biztosan az egyik ilyen nagy garázdálkodó jószág zabbantotta be egy hirtelen ötlettől vezérelve a gépet, mert hát tudjuk, a vérképzéshez szükség van a vasra. Na mindegy.
El is érkezünk lassan a végső leszámolásra. Kis csipet-csapatunk, akik persze ilyen kurva kemény amerikai héroszok, akikről még az ókori görögök sem mernének szobrot készíteni, nekiállnak felszámolni a krokodilcsaládot. Itt aztán ilyen nagyon kemény frontális támadást vezetnek elő a saját kis várukat védő krokodilok ellen. Itt aztán olyan epikus harc kezdődik, amihez képest Thermopylae-i csata csak smafu volt. A végén a szokásos trash elem nem maradhat ki, azaz a nagy ölelkezés.
Ismét kihalt egy amcsi kisváros, de ez nem számít, szép az élet gyerekek, legyünk heppik!

Hejj Pistám! Hol vannak már a régi szép idők, amikor még egyetlen kézmozdulatoddal komplett tereprendezést tudtál összehozni, amivel ráadásul egy rakat rosszarcút is hidegre küldtél. Bizony, a dicső idők elmúltak, de azért van, ami nem változik, nem igaz?
Pistánk annyi minden volt már életében, hogy az elmondhatatlan. Most éppen ilyen nagyon súlyos visszavonultságban él névtelenül egy kis tehénszar szagú településen. ráadásul hihetetlen, de van családja is. Na persze Pistát mindig terrorizálták a gaz genyók, így egy roppant meglepő csavarral már benne is vagyunk a konfliktus kelős közepében. Miszerint is két tehénkérődzés közben értesül róla, hogy a volt feleségét ilyen nagyon durva orosz maffiózók beagresszorkodták, a lánya pedig tovább növeli az államháztartási hiányt a kórházi kosztot dézsmálva.
Pista persze sosem volt az a szerény beszari alak, így azonnal a helyszínre siet, és vad nyomozásba kezd. Csakhogy! Fordulat fordulatot követ, Pista szaglászik akár egy jól fejlett pitbull, és a nagyszerű nyomozás máris eredményt hoz, miután elmegy hozzá a helyi maffia feje. Merthogy, a főnök kölke Pista lányával hentereg. A kölök alighanem valami titkos katonai kísérletek során előállított mutáns, hogy ezt meg meri tenni. Pistánk jelentőségteljesen összehúzza a szemöldökét, aminek hatására mindenki összeomlik és egymást taposva igyekeznek vallomást tenni, hogy éppen hol és mit műveltek az attack folyamán. Mindenki igyekszik a legapróbb részletekre is emlékezni, hogy mondjuk a kertész éppen hány szál pipacsot ültetett át a legjobb minőségű ausztrál birkaszarba.
A fiú ráadásul megkéri Pistát, hogy vigye magával, mert a lány miatt iszonyatos bosszút akar állni. A maffiafőnök apa persze nem ellenkezik, mert úgy is tudja, Pista mellett a kölöknek baja nem eshet. Most aztán már kettesben folytatják a Poirot-i magasságokba emelkedő nyomozást.
A nagy nyomozás hamarosan nem várt fordulatot vesz, mikor Pistánk rájön, hogy a maffiafőnök apa áll az egész mögött. elképesztően nagy fordulat ez kérem! Pista itt kezd bedühödni, mert hiszen azt már megszokta, hogy kb 2 évenként mészárolják le a családját, de azt, hogy a képébe hazudnak, azt nehezen tolerálja!
Pista a remek nyomozás eredményeként kisakkozza azt is, hogy a kórházi kosztot pusztító lánya ismét veszélyben van, és öles tokarengésekkel elindul a kórházba, hogy sérelmeit levezesse. Út közben persze randomszerűen lever jó pár teljesen lényegtelen mellékszereplőt, akik olyan balfaszok voltak, hogy Pista útját keresztezni merték anélkül, hogy egy M1 Abrams tankba ültek volna. Na nem mintha az megvédené őket, csak úgy mondjuk 10 másodpercig is feltarthatnák Pistát.
Pista egy vad rohammal beveszi a kórházat, ahol a gonosz főnök meg az apródjai akarnak gazemberkedni. Na majd Pista lezúzza őket. Vagyis nem. Pistánk annyira eltunyult a tyúkszaros farmon, hogy inkább csak lövöldöz, meg mindenfajta trükköket meg csapdákat épít, mint Meggájver. Pistánk így aztán nekiindul, és nagyon komoly akciót vezet le, ahol persze végén a főmaffiózó sem kerülheti el a sorsát. Rejtélyesen félhomályos a bunyó, szart sem látunk, de azért ne legyen kétségünk afelől, hogy Pista lezúzza a csávót a szokásos módon. Azaz össze-vissza dobálja, a csávó ősei közt meg ilyen bumerángok lehetnek, mert mindig visszatér egy újabb tasliért. Pistánk nem akar csalódást okozni, és addig püföli, amíg mozog. Ezzel szerencsésen megmenti a lányát, felszámolja a komplett orosz maffiát, és még kitudja mennyi, az emberiség létét fenyegető problémát.

Úgy döntöttem, indítok egy olyan rovatot, amely lerántja a leplet, a sok féligazságot és tudományos tévedést derék szörnyeinkről, akik szerepelnek ezekben a filmekben. Sok természetfilm, tudományos folyóirat foglalkozik ezekkel a jószágokkal, de mind szörnyű tévedésben van, mert ezekről a lényekről az igazságot kendőzetlenül csak a szörnyes filmek tárják fel! A tudományos természetfilmek nem véletlen takarják el előlünk az igazságot, mert az borzasztó, rettenetes!

Elsőként mindjárt egy igazi szörnyes film kedvencet vesézünk ki, a krokodilt. A krokodil gyakori vendég a szörnyes filmekben, számtalan módon és helyszínen terrorrizálja a lakosságot, elsősorban az USA-ban, ami annál is furcsább, hogy a Missisipin meg a floridai mocsarakon kívűl nem nagyon élnek. Persze ez nagy hazugság! Ezek az állatok az USA-ban bárhol megjelenhetnek, akár még a városi csatornahálózatban is, ami annál furább, mert egy baszott nagy krokodil nem tudom, hogy él meg 20 dekás patkányokon.

Megjelenését tekintve minimálisan 10 méteresek, ami meglepő, hiszen az áltudományos magazinok szerint a legnagyobb nílusi példányok sem nőnek nagyon ekkorára, csak 1-2 kivételes példány. No de az USA-ban, ott aztán ez a legkisebb méret, de előfordul 35 méteres böszme jószág is. Na igen, biztos sok hamburgeren meghízott emberen nőnek ekkorára. Jellemzőjük, hogy kevlárt is felülmúló páncélzat borítja a testüket, amiről nem csak a gépfegyverek lövedéke pattan le, de még a rakéta és a gránát is. Természetesen igen jól tűrik a tüzet is, de a szájukba tett bomba a gyengéjük, ezt igen nehezen bírják.

Életmódjukat tekintve képesek bármennyi embert felkajolni röpke órák alatt, ami azért furcsa, mert nem értem, akkor a városi csatornákban szocializálódott kroki hogy a fenébe nem hal éhen, míg végre kimászhat a felszínre embereket enni. Ami furcsaság még, a legtöbb krokodil csak embert hajlandó enni, hiába van más jószág is a közelben, ők kifejezetten a kevés húsú embert részesít előnyben pl egy jól fejlett sertéssel szemben. Gyakran bedühödnek, és ilyenkor irányt vesznek a legközelebbi település felé, hogy ott vezessék le a felgyülemlett agressziójukat, ahol aztán rendszeresen meghalnak. Lehet, hogy ez egyfajta öngyilkossági hajlam náluk.

Nagyszerű vadászösztönük van, mert egy bazi nagy tóban is mindig pont ott vár az áldozatára, ahol az éppen fürdeni fog, legyen bármekkora a tó. De ez igaz a több száz kilóméteres csatornarendszerre, ha lemászik valaki, az biztos, hogy a krokodil mellé mászik le. Hiába na, csodás lények. Ráadásul minél nagyobb egy krokodil, annál jobban rejtőzik. Lopakodási képességei pedig szintén a méretével arányosan növekszik. Hiába 30 méteres és 50 tonnás, úgy mögéd lopakodik, hogy te már csak azt veszed észre, hogy kettéharapott. Persze minél kisebb egy krokodil, annál könnyebb kiszúrni.

Nehéz előlük elmenekülni, mert bár a tudományos filmek szerint a vízben sokkal fürgébbek, ez nem igaz. Ezek a lények a szárazföldön sokkal veszélyesebbek, bár két típusuk van. Az egyik a csatornából kimászott, az csak sétálni tud lomha tempóban, de a vadonbéli...na az egy gepárdot megszégyenítő tempóval képes még egy autót is utólérni, szóval csak okosan!  Ha nagyon felbőszítik, a nagyobbak képesek helikoptereket is lerántani.

A legbiztosabb menekülési módok azok, amikre nem is gondolna az ember. Ha jól bekened magad szúnyogriasztóval van rá esélyed, ha lenyel, ki is hány és megúszod élve, de az is jó megoldás lehet, ha leköpöd, mert néha ettől is békén hagy. Jó tudni, hogy ha felbőszíted, akkor utánad megy akár más városba is, valószínűleg az ottani csatornában élő krokodillal veszi fel a kapcsolatot, hogy megtudja a holléted és bosszút álhasson rajtad.

Egyszóval a krokodil messze nem az a jámbor élőlény, amit a tudósok elénk tárnak. Gonosz, ravasz, bosszúszomjas és okos élőlény, aki ráadásul bármelyik békés kisváros melletti tóban megtalálható, és évekig képes kajálás nélkül bújkálva kifejlődni, hogy meglepetésszerűen kezdjen el embereket benyammogni. Szóval csak óvatosan!

Igen! Kedveskedem azon olvasóimnak, akik nem bírnák végignézni az egész műremeket, itt egy remek videó, amiben az összes nagy jelenet látható! Csak erős idegzetűeknek. Azt hiszem ez a videó odabasz!

Igen kérem, az osztrák gyilkoló gépezet bemutatja, hogyan lehet percek alatt egy komplett hadsereget felszámolni úgy, hogy rajta egy karcolás sem esik.

Azt hiszem ez az a film, amelyhez mindenféle hosszabb bevezető megírása teljesen felesleges, hiszen mára már egy klasszikussá érett filmről van itt szó kérem szépen.

Osztrák gyilkológép barátunk ezúttal valahol a Sziklás-hegységben él visszavonultan John Matrix néven. Belefáradván abba, hogy komplett hadseregeket számolt fel egymaga, békésebb életre vágyik, amit a természetben vél megtalálni. Kislányával él itt boldogságban.
Ez a napja is úgy kezdődik, mint mindegyik. Éppen elmegy fát vágni, és öles léptekkel hoz is le egy közepesebb méretű mamutfenyőt a vállán, miközben a felsőtestén művészien csillog a napfény, hogy a nőknek is legyen a filmben valami látnivaló. Miután felhasogatja kis darabokra, amik egy jól fejlett pékségnek 2 hétre elég tüzelőt adnának, megérkezik a helikopter, mert, baj van!
Igen, John egykori társait keményen levadássza valami gonosz fickó. John egykori főnöke hozza az örömhírt, meg két dzsiájdzsót is magával, hogy megvédjék Johnt. Na persze sejthetjük, mekkora sikerrel. Merthogy, amint felszáll a helikopter, azonnal megindul az ostrom! Igen, a galád csávók máris rátörnek John vityillójára. A két dzsiájdzsót le is lövik, de John persze karcolás nélkül megússza, hiszen kiszagolja az ellent, mert a szaglása felveszi a versenyt a legjobb ebekkel is.
Miután van neki egy ilyen nagyon spéci fészerje, ahol kézi atombomba vetőt, plazmaágyút meg mindenféle ilyen okosságokat tárol, felfegyverkezik, és rohamra indul. A galád csávók elviszik a lányát, de John nem ijed meg. John nem esik pánikba, hanem egy ilyen soktonnás dzsipet lazán begurít, és már szlalomozik is le a hegyoldalon a csávók után. Pechje van, mert elkapják!
Itt végre alaposan megismerjük Bennettet, aki ilyen ultra kemény kommandós csávó. Van neki egy Rambo-tól elvett kése, meg ilyen műanyagból készült láncingje is. A gonosz csávó fél Johntól, ezért a kínzáshoz ilyen nagyon komoly láncokkal kötözik meg őt, ami egy medvét is fogva tartana, de azért nem biztos, hogy Johnt megállítja. A lényeg, hogy nagyon komoly zsarolást vezetnek elő a gonoszok, és Johnnak azt kell tennie, amihez ért. Szarrá rúgni sok száz segget.
Miután John a repülőről megszökik nagyon trükkösen, egyből csak a bosszú kezdi foglalkoztatni. Üldözőbe veszi azt a buzi öltönyös törpét, aki be is ül egy sárga Porscheba (amiről később sok trükk kiderül).
Szerencsére arra jár a néger csajszi, akit elkap John, és miután fél kézzel egyetlen mozdulattal kitépi az egyik ülést, már be is indul az üldözés. A csaj roppant mód idegesítően sikoltozik, ezért John elviszi plázázni, Itt aztán végre összeütközésbe kerül a kis törpével, akit Sullynak hívnak. Sully bemenekül egy ilyen nagyon komoly telefonfülkébe, azt hiszi, az megvédi. A balfasz. John tövestül-kábelestül kitépi az egész cuccost, és szétdobálja. Mivel a rend éber őrei is előkerülnek, Sully elmeneküld, de sebaj, legalább van motiváció az újabb autós hajszára. Itt aztán kiderül, hogy ez a Porsche ilyen prototípus lehet. alighanem valami titkos UFO technika is lehet a dologban, mert a járgány mindig megjavítja önmagát. De ez is kevés, John példát statuál Sullyn.
John elindul, hogy a néger druszáján is igazságot tegyen. Itt egy hihetetlen komoly tervel lepi meg a nézőközönséget, amivel a négert is átveri, és máris jön a bunyó. John azt hiszi, hogy a néger ilyen vámpír csávó, egyből egy asztal lábára dobja a csávót, aki kiszenved.
John ezután elviszi a csajt bevásárolni. Fognak egy ilyen nagyon komoly markolót, amelyik teljesen véletlen ott parkol a fegyverbutiknál, hátha valaki éjjel le akarja szaggatni a rácsokat. Rendes tulajok ezek, gondolnak a betörőkre. John nagyjából összeszed annyi fegyvert, amennyi kb Észak-Koreának lehet, és megy kiszabadítani a lányát. Igaz, a zsaruk elkapják, de az nem baj, mert a csaj segít neki. Lazán egy rakétával szétlövi a rabszállítót, és John, mintha a helyi Burger Kingből sétálna ki, lazán előmászik a roncsokból.
John eljut a kikötőbe, ahol teljesen természetes, és senkinek sem tűnik fel, hogy egy magánhadsereg állomásozik ágyúval, harckocsival, Imperial II-es csillagrombolóval. Végül is semmi szokatlan nincsen ebben. John megtudja a helyet,a hová mennie kell, hogy lezúzzon vagy félezer katonát. Ellopnak egy hidroplánt, és betámadják a szigetet.
John mindenféle színű festéseket ken magára, amitől nagyjából olyan komoly rejtőzést kap, mint a Predator, és elindul, hogy felszámolja a helyi dzsiájdzsókat. Egyből elaknásít egy kisebb városnyira való épületet, mindeközben azért késsel is végez vagy féltucat emberrel. Hatalmas robbanásokkal hozza a helyiek tudtára: Kitört a 3. Világháború, mert Matrix megérkezett! Johnt többen lövik, mint annó Sztálingrádnál a németeket, de senki sem találja el őt, ellenben ő korlátlan mennyiségű embert tud megölni másodpercek alatt. Extradimenzionális hevederes csúzlijában minden kilőtt lőszer kettő lőszert generál, így aztán semmi esélyük a csókáknak.
Persze ha lőszerhiány lép fel, akkor sincsen baj, mert a helyi kertésznek a vityillójában van vasvilla, meg machete, meg fűrészkorong, amivel ki lehet gyomlálni az ellent.
John végre bejut a házba,m ahol először a gonosz diktátorral, és az ő soha-ki-nem-fogyó shotgunjával találja szembe magát. Miután vagy 15 lövéssel sem találja el Johnt, tudja, hogy itt a vég, és rájön, hogy mekkora balfasz volt, hogy kikezdett vele. de késő bánat, hulla gondolat, a kis gonosz diktátor megdöglend.
Már csak Bennett van hátra. Kis kergetőzés után az alagsorban kezdődik a nagy harc. Ütik-vágják egymást, Johnról kiderül az is, hogy a bőre azbesztből van, mert egy laza csuklómozdulattal lekap egy pár száz fokos kazánlemezt, és azzal hárítja Bennet csapásait. Mondjuk felmerült bennem a kérdés, mi a ráknak egy trópusi vidéken ekkora kazán? Na mindegy. Persze semmi esélye sincsen Bennettnek. Miután Bennett felvesz egy kis plusz feszültséget a helyi trafóból, ami persze neki nem árt, csak használ, egészen megtáltosodik. De a végén hiába, mert John a klasszikus szállóigével egy jól megtermett gőzcsövet hajít bele a mejjébe.
Miután több száz embert megölt, egy kisebb várost rommá tett, kislányát felkapva elvonul a naplementébe a tengerparton. Újabb ostobák tanulták meg, az osztrák gyilkológéppel nem lehet szarakodni!

Ma ismét egy igazán eget rengető filmről kell, hogy beszámoljak a szörnyfilmek szerelmeseinek. Scott Harper, aki eddig a filmig csak gagyverák CGi effekteket csinált mások filmjeihez, úgy gondolta, tuti annyira marha jó rendező is lehet, mint CGI szakember. 2007-ben elhozta nekünk a Supercrocot, amivel ékesen bizonyítja, lószart sem ért ezekhez a dolgokhoz. Derék jószágunk a szokásos rajzolt krokodil, a színészek nagyjából hozzák a Seagal-i mélységet az alakításukban, minderre pedig a nagyszerű párbeszédek teszik fel a koronát.
Szegény emberiségnek nem elég, hogy itt a felmelegedés, az aids meg isten tudja mennyi gond, még egy 35 méteres baszott nagy krokodil is zaklatja a békés katonákat valami amcsi nemzeti parkban. Krokodilunk békésen tengeti napjait ebben a kellemes kis nyaralóövezetben, ahol a hamburgeren King-Kong méretűre hízott békés amerikaiakat nyammogja be uzsonnaként, mígnem egy szép napon arra nem eszi a fene a kis dzsiájdzsókat.
Derék katonáink ugyan is ebben a nemzeti parkban mászkálnak, amikor egyik nőtagjukat a tesztoszterontól túlfejlett krokodilunk orvul hátulról kettéharapja. No persze, hogy a brigád mit keresett itt az nem nagyon derül ki, bár nem is fontos, idejöttek, mert meg kell, hogy egyék őket. Katonáink bőszen sikoltoznak, visszamennek a bázisra, ahol természetesen már várja őket a tehetetlen és hitetlenkedő tábornok elvtárs. Itt ilyen remek mondatok hangzanak el, hogy aszongya: "Úr isten, most mit fogunk tenni?" meg a "Jézusom'". No persze az USA annyi fegyverrel rendelkezik, hogy a fél világot le tudnák tarolni, de szerencsétlen krokodilunkkal szemben tehetetlenek.
Ennek persze az lehet az oka, hogy az USA a krokodiltól tanulta el a lopakodók kifejlesztéséhez a technikát, mivel szerencsétlen jószág a vízbe ki- és bemászáskor még hullámokat sem kavar, bár egy hegynyi méretű, mégis képes elbújni egy kiszáradt kóró mögött. Arról már nem is beszélek, hogy a kevlárt is az egyik elhagyott pikkelye alapján találhatták fel, mert szerencsétlenre tök hatástalan a lőfegyver, ezért néhány katona késsel bökdösi, gondolván, ha már lelőni nem tudja, legalább leszúrja. Mondanom sem kell, hogy ezek a katonák is csak annyit érnek el ezzel, hogy a krokodilunk jóizűt böffent utánuk. Természetesen krokodilunk múltjáról, származásáról, meg hogy miért épp ebbe a tóba hugyozik, semmi sem derül ki.
Viszont a katonaság olyan aljasságokat követ el ellene, hogy meglövik meg hasonlók, erre az annyira bedühödik, hogy elindul a közeli városba terrorizálni a békés bevándorlókat. Itt aztán beterrorizál egy egész makett várost, de elkenik a száját. Nagyjából ennyi lenne a film. Persze van neki titokba lerakott tojása, ami hihetetlen nagy fordulat a film sztorijában. Meglepő fordulat mi?
Mit is mondhatnék, a gagyi szörnyfilm rajongóknak kötelező!