Ostoba filmek

Azt ugye már igen régóta tudjuk, hogy a Teremtés/Evolúció messze nem lett tökéletesen sikeres. Na persze rengetegféle faj létrejött az idők folyamán, de alighanem a leghasznosabb jószágok valahogy mégis kimaradtak.
Szerencsére azért akadnak ilyen mindenféle nagyon komoly tudósok, főleg az USA-ban nagy a szaporulatuk, akik ilyen mindenféle kísérletekkel igyekeznek a Teremtés hibáit kiküszöbölni. Azaz ilyen mindenféle nagyon hasznos lényeket megalkotni, legyen az óriási pók, mutáns gondolkodó takony, vagy éppen kis cikkem tárgya, amely nélkül nem is tudom, az emberiség hogyan volt képes eddig létezni, a Cápolip.
Igen kérem, a Cápolip! Ez az a lény, ami nélkül az életünk eddig olyan sivár volt, mint a Hold felszíne. De szerencsére kis tudósunk, akit hívjunk Nicole-nak, érezte, hogy valami hiányzik. Ő egy ilyen nagyon komoly tudós, aki legalább van vagy 25 éves, de máris annak a tudományágnak a csodája, amivel ő is foglalkozik, a genetikáé.
Nicole ifjú kora ellenére már a katonaságnál dolgozik, ahol a nagy koponyák rájöttek, hogy ezek az ilyen mindenféle hordozók meg tengeralattjárók olyan gyengék, mint Kiszel Tünde agykapacitása, és erre megoldás kel. A megoldás pedig az, ha csinálunk egy cápolipot. Így aztán Nicole apukája támogatásával vesz egy nagyon komoly turmixgépet a sarki teszkóban, belelöttyinti a két lény nedveit, és hoppá, kész a szuper fegyver! Természetesen ilyen nagyon komoly agystimulátorral meg egy C-64-es joystickal irányítani is tudják.
Na persze, az első komolyabb snittben már le is esik róla a cuccos, és elindul a jószág a mexikói partok felé szépen barnult nagy cicijű lányokat vacsorálni. A seregnél persze kitör a pánik és a hümmögés, hogy a rohadt életbe, ez meg hogy, és most mit csináljunk? A helyi tábornok elvtárs, akin több kitüntetés lóg, mint egy jól fejlett cseresznyefán júniusban a cseresznye, egyből kiadja az ukázt: elkapni!
Na persze, mint minden ilyen filmben, most jön elő a csávó, aki nélkül ezt nem lehet. A csávó ilyen 25 éves kb, nagyon macsó, ráadásul rohadt nagy tudós is, egykoron ő is a cápolip project tagja volt. Nem mellesleg szerelmes a mi kis Nicole-unkba. Olyan forró szerelem van kettejük közt, hogy arra egy komplett acélkohót lehetne felhúzni.
Jószágunk közben azért nem rest, folyamatosan kajálja be a népeket. Persze mivel jó ízlése van, és szereti a melle húsát, így aztán főleg bögyös csajszikat étkezik. Mint pl azt az agyhalott tyúkot ott a parton, aki megnézte a Karib Tenger első részét, amiről azt hitte, hogy dokumentum film, mert vett egy ilyen nagyon komoly fémdetektort, és lement aranyat keresni a partra. Helyette a cápolip barátunkat lelte meg,a ki egyből tudatosítja benne a tévedést, és orvul kettéharapja.
Hőseink, immár ugye a nagy vadásszal, meg egy nagyon komoly laptoppal fölszerelkezve nekiindulnak az óceánnak. Ilyen mindenféle nagyon rejtélyes ábrákat meg pityegéseket produkálnak a laptoppal, aminek az eredménye az ilyen mindenféle örömkiáltások meg végre megvan dumák. Persze lószart van meg. Mindenesetre Winnetou-t imitálva keresnek nyomokat az óceánban.
A helyi tábornok elvtárs persze szeretné az ügyet eltussolni, de egy részeg redneck persze látta, hogy a kincskereső kislányt felzabálja a jószág, és egyből pénzt is akar belőle. Megjelenik egy újabb szál, a nagymellű, ostoba riporternő szála. Ő már Pulitzer díjat orront. Vele van persze a kamerás srác is, akiről egyből megmondod, hogy a cápolip majd bezabálja, viszont cserébe művészi és autentikus felvételeket tud majd készíteni a jószág gyomráról belülről.
Na ezt a szentháromságot be is támadja a jószág, mikor kimászik a partra. Na igen, merthogy van neki 8 ilyen tanto-ban végződő polipkarja, amivel tud a szárazföldön is agresszorkodni. Mivel itt azért lassabban halad, egy autót is leránt magához, hátha azzal gyorsabban megy. Na mindegy, a hőseink elfutnak.
Mindeközben Nicole apukája is megérkezik, hogy egy ilyen nagyon komoly eszmecsere végén leugassa a tábornok elvtársat. Eric Roberts bácsin is látszik nem csak a kor, meg az, hogy csak szar filmekben nyomul mostanában, hanem az is, hogy kaja lesz belőle is. Naná, hiszen ő volt a fő kitalálója a jószágnak, és az ilyen mindig halállal végződik!
Közben kő kemény üldözéses jelenetek zajlanak a nyílt vízen, ahol a kis tudóslányka meg a vadász gyerek nagyon komoly ostromokat intéz a jószág ellen. Na persze hiába. Viszont a jószág ennek hatására kicsit bepöccen, na meg megelégeli a játszadozást, és elindul a hegyekbe!!!!, hogy ott egy ilyen üdülőparadicsomot beterrorizáljon. Na persze előbb még Roberts papát megöli, mert nem tetszik neki, hogy ilyen ostoba, nevetséges kinézetűvé alkották meg.
A cizellált forgatókönyvnek hál, hőseink és a haleledelnek szánt riporternő is hirtelen az üdülőparadicsomban találja magát, ahol a jószág éppen amolyan Eger ostroma dolgot ad elő. Nagyon komoly frontális rohamokkal adja a helyiek tudtára, hogy új úr van a háznál!
Van egy ilyen nagyon komoly legalább 2 méter mély, 10 méter átmérőjű tó, abból indít meglepetésszerű támadást. Az egy dolog, hogy maga a jószág van vagy 30 méter, azért simán elbújik. Na jah, biztos Transformers gének is vannak benne Optimustól, mert ugye ők is egy sportautóból képesek 30 méteres izévé változni. Na mindegy. A lényeg, hogy beattakolja a helyi pihenő választópolgárokat, ami azért jó, mert iszonyatosan drámai képsorokat láthatunk. Például ott van a kisgyerek, aki a kis tó partján maradt, és a híd túl magasan van, hogy elérje. Iszonyatos drámát ad le az anyja, olyan feszültség van a dologban, hogy egy jól fejlett villám a Jupiteren is megirigyelné. Csak a hős mentheti meg a gyereket. Ő odarohan és kinyújtja a kezét, és a gyerek már meg is van.
Cápolip barátunk közben persze bekajálja a fényképészt, és persze a riporter lányt is. A csaj olyan okos, hogy ilyen sikoltozáson kívül nem csinál semmit, pedig kb a Háború és Békét is ki lehet olvasni annyi idő alatt, amíg a jószág szemezik vele.
Itt az ideje a végső leszámolásnak! Nicole és a nagy hérosz nagyon komoly tervet fabrikálnak, miszerint a jószágban van egy bomba, amit a laptoppal szépen aktiválnak. Ez így elmondva persze nagyon egyszerű...és megvalósítva is. Mert beütik a kódot, és egy ilyen nagyon komoly Ősrobbanásban megpusztul a jószág. Én csak azt nem értem, hogy akkor mit szenvedtek, ha pár gombnyomás, és a nagy Bumm bekövetkezik. Minek kellett hagyni, hogy a fél mexikói tengerpartot felprédálja? Na mindegy, én hülye vagyok ezekhez a filmekhez.
A végső ölelkezés persze ismét garantált, már csak a naplementét hiányoltam.