Nem is emlékszem, mikor került utoljára a mozikba agyatlan szörnyes trash film. Na persze nehogy már azt gondoljuk, hogy ez a Piranha baromság jobb lenne, mint bármelyik agybeteg szörnyes celluloid takony, csak hát ugye ebbe pénzt öltek, no meg egy kis 3d-t, így aztán bekerült a mozikba. No de nézzük, mit is kapunk, ha leszedjük a 3d-s maszlagot.
Furcsa, meglepő módon ismét az államok választópolgárai kerülnek veszélyben, mert, mint mindig, ezek a mindenféle rangú és rendű szörnyek előszeretettel agresszorkodnak náluk. A helyszín ezúttal-meglepő csavarral a filmben-egy ilyen nagyon álombéli tóparti kis város. Tudod, ez az a település, ahonnan az öreg emberek hatóságilag ki vannak tiltva, és csak izmos srácok és nagy cicijű lányok tartózkodhatnak.
Na meg persze a főhős srác, aki persze fullosan lúzer, de annyira, hogy egy mélyebb dekoltázs láttán vörösebb lesz, mint annak idején a Szovjetunió. Ráadásul az anyja a a helyi seriff, így aztán duplán hátrányos helyzetű. Mígnem felbukkan egy agyhalott filmes brigád két csöcsbajnok csajszival, akiknek helyi vezető kell, hogy megmutassa a tuti helyeket a tavon. Így aztán lúzer barátunk meg egy ilyen helyi Michelle Rodriguez csajszi elindulnak a tuti emberi ívóhelyeket felkutatni.
De rábasznak!
Mert közben egy ilyen nagyon komoly földrengés volt, ami volt, ami felzavarta a helyi halpopulációt, akik megelégelve, hogy állandóan mindenféle horgászok meg csónakázók zaklatják őket, véres bosszút akarnak állni. Egyből be is attakolják az első horgászt,a ki az útjukba kerül. Nagyon csúnyán szétmócsingolják a szerencsétlen károsultat. Ez van, nem kéne inzultálni a halakat! Na mindegy, ebből tanult az öreg redneck!
Hőseink közben kimennek a tóra, hogy ilyen mindenféle nagyon komolynak szánt lájtos pornót forgassanak. A kedvenc részem, amikor kb 10 percig mutogatják a két nagy csöcsű hableányt, ahogy úszkálnak. Melleik mérete fordítottan arányos az IQ-jukkal, ellenben majd később megfelelő étekül szolgálhatnak a halaknak, mert hát, van rajtuk anyag finoman!
Közben egy ilyen nagyon komoly csipetcsapat is érkezik, hogy megvizsgálják a földrengést. Ezek nagyon komoly ilyen mindenféle áltudományos dumákat adnak elő, persze tök feleslegesen, mert amint leúsznak a halak barlangjába, és ott felfedezik a petéket, rájönnek, hogy van a tudományon túl is világ. Igen, mert nagyon hamar átalakulnak haleledellé, majd pedig reinkarnálódnak végtermékként a tó fenekén. De legalább egy halat begyűjtenek.
Na persze, micsoda mázli, hogy az egyetlen öreg csávó, aki itt lakik, éppen ilyen hal meg őskori szakértő, így egyből levágja, hogy ezek ilyen 2 millió éves őshalak, akik ráadásul olyan trükkösek, hogy eddig kannibálkodtak, így élték túl a 2 millió évet. Ja, az öreg biztos sok horgászadást nézett a tv-ben, hogy egyből vágja a szitut a halakról. Ezek után meg is értem, hogy a halhusi után másféle kajára vágynak.
Így aztán el is indulnak a szabad strandra, hogy a bögyös csajszikon meg az izmos srácokon egy kis plasztikai beavatkozást végezzenek. Seriff nénink és az a nagydarab buflák néger társa persze mindenkit ki akarnak kergetni a vízből, de nekem nagyon úgy tűnik, hogy az USA-ban sem örvendenek a rend éber őrei túl nagy respektnek. Merthogy konkrétan leszarják és kiröhögik őket. Na nem baj, majd rábasznak, és rájönnek, a zsarukra hallgatni kell!
Na halaink be is futnak, és egy igen nagy méretű trancsírozásba kezdenek. Most aztán kiderül, hogy alighanem valami titkos összeesküvés lehet, hogy csak az ilyen jófajta izmos krapekok meg bögyös-faros lánykák lehetnek a városkában. Ezek aztán bőséges kaját adnak. Halaink nem is restek, szorgalmas kezdik az emberek módszeres plasztikai átszabását. Nagy csámcsogás meg sikoltozás közepette befalják vagy a fél város. Persze mivel ez nem elég nekik, még főhőseink után is mennek, hogy azért ők se maradjanak már ki a jóból.
Főleg, hogy a balfaszok a hajójukkal egy ilyen sziklára felakadnak. Persze nem baj, a főhősök úgy is túlélnek mindent, így felesleges aggódni a helyi Rodriguez imitátorért, úgy is tudjuk, hogy túléli, ahogy a kis lúzer srác is. Némi sikoltozás meg egy pici vér után a lúzer srác-mint minden trash filmben-megtáltosodik, és kiagyalja a nagy ötletet, hogyan nyírja ki a halakat. Kinyit ilyen nagyon komoly PB palackokat, és egy jelzőpisztollyal felrobbantja az egész miskulanciát. Persze, nyilván minden hal ott csoportosul, mert annyira tele ették magukat, hogy fáj a pocijuk, és annyira elviselhetetlen a fájdalom, hogy öngyilkosok akarnak lenni. Ami meglepő, a terv működik! Igen kérem, egyetlen robbantással megöli a teljes halpopulációt.
Ezután a szokásos ölelkezéses jelenet jön, az nem számít, hogy odalent vagy félmillió kis piranha pete van. Se baj, legyünk hepik!
Mielőtt azért elfelejtenénk, hogy ez egy trash film, befut az őrült tudós hívása, hogy ezek csak a bébihalak voltak. Nagy hümmögések közepette agyalnak hőseink, hogy akkor hol vannak a szülők. Persze a szülők ilyen hiú halak, meg is mutatja magát az egyik, amikor is az egyik főhőst a vízből kiugorva gyorsan lekapja a csónakról. Jah, van vagy 2 méteres a jószág.
Ezzel a tipikus trash befejezéssel ér véget a filmünk és a szürkeállományunk egy részének is vége, cserébe viszont a folytatás lehetősége adott.