Ostoba filmek

Kétségtelen tény, hogy az Asylum "filmkészítő" stúdió 2009-ben a Megashark vs Giant Octopus című remekművel egyfajta új etalont gyártott le a fos filmek világába. Mert hát azért valljuk be, rengeteg szörnyes baromságot lehet látni a filmiparban, de amit ezzel a művel az alkotók kirottyantottak magukból, az valahol mégis csak etalon. Már ha az elmebeteg szörnyes dolgokat nézzük.
Abban a filmben valami olyasmi lehetett a fő koncepció, hogy a szörnyek minél nagyobb és lehetetlenebb dolgokat harapjanak ketté, egyenek meg, robbantsanak fel. Így aztán volt itt kérem szépen repülő, Golden-Gate híd, csatahajó, olajfúró torony, és egyebek. Mindezt valami olyan ótvar megvalósítással, hogy az mai napig legendás kis hazánkban, és ez nagyban köszönhető a Retekklubnak, hogy ezt az ártányt főműsoridőben leerőszakolták a magyar választópolgárok torkán. Na de világszintű volt a siker, és mint minden sikeres frencsájszt természetesen ezt is folytatni kell. A színészek és a CGI minősége ugyan olyan, mint a klasszikus első részben, vagy tán még gyengébb is kicsit.
Alighanem készítőink nagy dilemmába kerültek, mert hát azért gondoljunk bele, nem lehet könnyű überelni egy ilyen legendás elődöt. A sztorit persze ismét alighanem, egy kockányi wc papírra skiccelték fel, ezzel nincs is gond. Na de ugye ott van a lényeg, mit egyenek a lények. Talán ők is érezték, hogy ezt a híd és repülő kajálós mutatványt nem nagyon lehet alulmúlni, így nem is próbálkoztak...lássuk hát, mit sütöttek ki nekünk a mesterek.
Filmünk egy ilyen nagyon komoly bányában kezdődik, ahol van egy ilyen nagyon gonosz fehér bőrű hajcsár, aki szegény négereket kényszeríti gyémántbányászásra. Ez egy ilyen nagyon komoly bánya, kb vagy 20 méterrel nyúlhat be a hegy alá, a magassága sincsen 4 méternél több. Ezek azért fontos adatok, mert a tájékozottabb és sokat látott trashfanok egyből le fogják vágni, hogy az 1500 láb hosszú krokoszaurusz természetesen innen bújuk elő megtorolni a négereken esett sérelmeket, merthogy lezabálja gyorsan azt a genya rabszolgahajcsár csávót. Krokoszaurusz barátunkat alighanem valami nagy bűnökért falazhatták be a hegy gyomrába, máshogy fene tudja, hogy mászott be oda a kis likon keresztül.
Mindeközben az óceánon egy nagyon komoly üldözéseset jelenet játszódik le, mert, hogy az a galád repülőevő cápa nem halt meg! Egy ilyen nagyon komoly amcsi csatahajó veszi üldözőbe a jószágot, fedélzetén a TUDÓS. A tudós egy ilyen nagyon komoly néger csávó, lehet, vagy 25 éves, de mindent tud, amit az emberiség valaha tudott, tud és tudni fog. Olyan komoly IQ-ja van a csávónak, hogy annak közléséhez külön kötetet kell mellékelnem majd. Na szóval ez a csávó ilyen nagyon komoly okosságokat csinál a kéken-zölden kattogó meg villogó monitorok előtt, amikkel a cápákat lehet előcsalogatni. És mivel nagyon nagy koponya a csávó, megacápánk támadásba is lendül. Mivel a vashiányát már a legutóbb sikeresen elmulasztotta, más taktikához kezd. Ilyen nagyon komoly kiugrásokat művel a vízből, és ráugrik a hajóra meg a farokúszójával csapkodja a fedélzetet. Ez olyan jól sikerül, hogy a hajó el is süllyed, tudós barátunk szerelme is meghal ebben az ostromban, ami azért jó, mert így van egy ilyen nagyon komoly érzelmi szál is a múviban. Persze ő egyedül azért túléli a dolgot, és partra úszik.
Megismerjük végre a másik főszereplőnket is. Ő egy ilyen nagyon komoly vadász csávó, aki már mindenféle élőlényre vadászott, ami él és mozog, a paradicsomtól kedve a legkomolyabb lajháron át a házinyusziig. Van neki egy ilyen nagyon komoly kalapja, amit Indiana Jones-tól vadászott el, meg nagyon komoly flintája is. Persze mi a ráknak, hiszen krokodil barátunk jó szokás szerint mindenféle reaktív meg komulatív páncélzattal van ellátva. Csávókámat egy ilyen nagyon komoly tudós csaj keresi fel, aki nyomoz a nagy kroki után. meg is találják, és a csajt nagyon csúnyán lehenteli a jószág, vadász barátunk is csak a paintball közben összeszedett jártasságának köszönhetően ússza meg a dolgot.
Szerencsére a tudós meg a vadász összejönnek, mert hát na, az USA kormánya e két személy nélkül nem tudja a jószágokat megfékezni ugyebár. Merthogy összedugják a buksijukat, és rájönnek, hogy mivel a cápák és a krokodilok jellemző módon egymás természetes ellenségei,hiszen teljesen hasonló környezetben élnek ugye, ez a genya cápa szegény krokodil tojásait akarja magáévá tenni, és mivel a krokodil ezt nem akarja, az epikus méretű harc elkerülhetetlen.
És lőn biza! Merthogy a készítők ezúttal nem a nagy tárgyak bezabálásában látták a tutiságot, hanem a bunyóban. Az első mérkőzés a szárazföldön történik, ahol a két jószág ilyen nagyon komoly judo meg aikido dobásokat visz végig egymáson. Seagal a 7 danjával is csak tanulhatna tőlük na.
Közben a kis krokodilok is kikelnek, tovább tetézve a bajt. Cápánk pedig, miután az első csörtében kimerült, ismét vashiány lép fel nála, ezért benyel egy atom tengeralattjárót, hogy pótolja az elveszett energiákat.
Második csörtéjükre már ilyen nagyon komoly harapdálás jellemző a vízben. De mivel mind a ketten ugye nagyon komoly páncélzattal rendelkeznek, így nem tudnak egymásnak kárt okozni. Így aztán hörögnek-morognak és fújtatnak az óceánban, a cápa leginkább úgy, mint egy jól megtermett varacskos disznó. Na de a nagy bunyó közben kitör egy ilyen vulkán vagy mi a rák a víz alatt (ezt a részt mai napig nem vágom), és szegény jószágok meghalnak, egymást azért fogva tartva. ez annyira gyönyörű jelenet, hogy egy könnycseppet is elmorzsoltam. Szerencsére ez a robbanás megöli az összes kis krokodilt is.
A film ezzel ér véget, maga után csak egy elég komoly fejfájást és pár millió agysejt pusztulását hagyva.

 

Első kígyó filmes írásomat is ideje már feltenni a blogomra, mert ami a hülyeséget illeti, ez a film is ott van a szeren. Keményen.

A mi Takács Tibink nagyon komolyan bedolgozta magát az amerikai (rém)álomgyár gépezetébe. Bizony, ez a faszi fossa magából a remekműveket, amikkel egyértelműen Spielberg babérjaira kíván törni. Nem hiszed? Na nézzük csak, ott van a Mansquito, ami egy naccerű dráma egy moszkitó ember életének nehézségeiről. De a mi Tibink szabadított a világra már gyilkos rágcsálókat (Killer Rats), hajókat terrorizáló csápokat (Kraken), de készített sagat a sziklás hegységben pusztító pókokról is (Ice Spiders), de a legújabb műve is keményen odateszi magát (Meteor Storm). Szóval büszkék lehetünk Tibire, mert odatette magát keményen a filmiparba. Fantasztikus életművének egyik kiemelkedő darabja a MegaSnake.
Igen, a Megakígyó. Nem elég nekünk ám a sima kígyó, meg az óriáskígyó, már az ilyen mega dolog is kell. Igen, mert az emberiség folyamatosan fejlődik, és nem ám a tudomány fejlődésén lehet ezt tetten érni, hanem ezeken a címeken igazán!
Filmünk helyszíne a szokásos amerikai kisvároska, amiket rendszeresen terrorizálnak be mindenféle jószágok, a kígyóktól kezdve az aligátoron át a yetikig. Tudod, ez ilyen tipikus kisváros. Mindenki mindenkit ismer, mindenki mindenkivel jóban van, és a főhős dugja a városka egyetlen valamire való kinézetű nőstényét. Vagy éppen éppen ilyen válságot élnek át, hogy majd a veszély hatására összejöjjenek, mint ebben az opuszban is.
Szóval ebben az idilli kisvárosban él főhősünk, a kalácsképű seriff srác kis családjával. Tudod, mamika, meg a testvére. Na szóval a tesó ellop a helyi szatócsboltban egy ilyen kígyót, ami abban a befőttesüvegben lakik, amelyikben tavaly még a nagyi kocsonyás málnalekvárkája rezgett. A helyi indián mágustól meg megtudják az igazat. Tudod, ez ilyen nagyon komoly indián csávó, aki úgy tud két napig rébuszokban beszélni, hogy egyetlen értelmes infót sem mond, te meg csak nézel ki a fejedből, hogy ez a benarkózott faszi miről is beszél. Na szóval ez a nagy indián mágus elmondja a tutit, hogy ez egy olyan kígyó, hogy ha enni kap, akkor a végtelenségig képes növekedni. Ha nem vigyáznak, a Halálcsillagot megszégyenítő pusztításra lesz képes.
Na miután hazaviszik a jószágot, fogadjunk ki nem találjátok, mi történik! Na elárulom...Igen, kiszabadul a befőttesüvegből a jószág, és felfalja a kalácsképű főhős családját. Ez az a pont, ahol szóvá kell tennem, hogy az eddig véleményt írók nem látják át ennek a filmnek és Takács Tibi rendezésének szépségét! Igen, mert ők csak egy szörnyes filmet látnak, holott ez egy súlyos családi drámát feldolgozó mű, amely azt mutatja be, hogy valaki, akit ilyen súlyos csapás ért, hogy tud a padlóról felállni!
Miután szegény kalácsképű csávó konstatálja, hogy a családja már csak a búzaföldön lesz trágya, bosszút esküszik a kígyó ellen. Az egész kisvárost elönti a kígyó utáni hajsza.
Egyből a kígyó után vetik magukat a helyi redneckek. Tudod, ezek ilyen ultra brutál kemény csávók, akik puskával a kezükben másztak ki az anyjukból, és ha a vérüket hígitod, akkor 80 fokos whiskeyt kapsz, az arcszőrzetüket leborotválva meg egy jól fejlett jegesmedve bundáját kapod. Szóval kurva kemény csávók ezek, akik a kígyó után vetik magukat. Visznek magukkal ilyen II. VH-s lángszórót is, ám a balfaszok nem tudják, hogy a kígyókra nem hat a tűz. Fel is falja őket, hogy ebből majd tanulnak!
A készítők elmentek a helyi Tescoba is, és vettek ilyen nagyon hosszú nylon zsákokat, amiket eldobáltak az erdőben, hogy a hősök megtalálják őket. Ezek meg is találják a zsákokat, amikről megállapítják nagy ámuldozások és hümmögések között, hogy ez a kígyó bőre. Mindeközben a kalácsképű főhős meg az ex nője közt a veszély hatására feltör az érzelem. A cizellált színészi játéknak köszönhetően majd úgy izzik a levegő köztük, hogy Schwarzenegger elég lett volna, hogy odaálljon melléjük, és akkor megúszta volna a fürdőt az olvadt acélban.
A jószág meg megindul a közeli vidámparkba, mert, hogy olyan unalmas már az óriáskerék, meg a dodgem. Biza, hamar ő lesz a közönség kedvenc, miután fejeket kap le, meg megtámadja a dodgemeket. Szóval élvezi az életet. Szerencsére megérkezik a szerelmes párocska, hogy végezzenek a jószággal.
Na persze a kígyó nem adja magát könnyen. Egy ilyen fülkeszerű izében egybe elnyeli a kalácsképű nőjét, aki szerencsére egy adóvevőt is visz magával, így miközben a gyomorsavban lubickol, boldogan megbeszélheti a kalácsképűvel, hogy mit főzzenek vacsira.
A kalácsképű haverunk ezen felbőszül, és megfogja a nagy halefet, hogy végezzen a kígyóval. Ezt a halefet az ilyen régi nagy indián mágusok kovácsolták, hogy az ilyen böszme kígyókat lehessen vele felszecskázni csizmaalapanyaggá. Szóval megszületik a nagy terv, hogy a kalácsképű lenyeleti magát a jószággal és belülről fogja az ellenfelét szétzilálni egy remek diverzáns akció keretében. A jószág persze le is nyeli, mert hát falánk teremtmény ez. Odabent a kalácsképű meg a nője biztosan összeölelkeznek, talán egy kis pettinget is lenyomnak a gyomorsavban megmártózva, mert, hogy a kígyó olyan rendes, hogy a nőci kedvéért biztos valahol lenyelt egy oxigénpalackot is, meg ne fulladjon már szegény. De az is lehet, hogy a nőci ősei ilyen nagyon durva gyöngyhalászok voltak, végül is a tüdeje megvan hozzá így első ránézésre.
Szóval a csávó kivágja magát meg a nőjét a kígyóból, és jön a szokásos hepiend. Az megint mellékes, hogy emberek tucatjai halt meg, meg a kalácsképű családja is, a lényeg, hogy mindenki boldog és, hogy ismét összejött a nőcivel. Annyira szép befejezés ez, hogy szem nem marad szárazon!

Ideje, hogy egy Chuck bácsis filmet is feldobjak a blogomra, hiszen az ő filmjei nagyrészt ide kívánkoznak.

Na szóval, ez az USA ilyen futószalagon gyártja a mindenféle hősöket, akik felveszik a harcot sikeresen a gonosz csávókkal. Stallone, Willis, Schwarzenegger, Seagal, meg kitudja mennyi hérosz rohangál még az USA-ban. Ezek közös jellemzője, hogy ilyen kurva kemények, pillanatok alatt képesek bármennyi csávót lepofozni, pusztán már csak a tekintetükre is fegyverviselési engedélyt kell kérniük, mert azzal is azonnal ölni tudnak. Szóval kurva kemény csávók.
De még ők is nyüszítve menekülnek, ha Norris megjelenik valahol. Igen, ez az alacsony szőrős redneck csávó bizony ilyen kurva kemény. Ő egymaga többet ér, mint ezek a csávók, akiket előbb felsoroltam. Igen, Norris az emberiség védőangyala, és ha igazán nagy a baj, az utolsó mentsvára. Olyan kemény ez a csávó, hogy gyanítom az AvCN (Aliens VS Chuck Norris) filmet is csak azért nem forgatták le, mert az emberiségnek nincsen meg a kapacitása még arra, hogy annyi CGI alient alkosson meg, amit Chuck egyetlen pörgő rúgással ne tudna a másvilágra küldeni. Szóval ez ilyen nagyon kemény csávó.
Na de néha még az ilyen nagyon nagy hősök is megfáradnak a sok akcióban. Chuck is megfáradt, és nyugalmasabb életre vágyva egy ilyen bűzös-piócás mocsárba vonul vissza Matt Hunter álnéven. Na persze csávókám, hogy ne jöjjön ki a formájából ilyen edzéseket tart. Ilyen két ember méretű aligátorokkal birkózik, csak, hogy formába maradjon. Szerencsétlen hüllők. Na persze egy ilyen csávó nem nagyon maradhat nyugalomban. Mert hát az USA leigázására készül egy kb 100 fős terrorista brigád, akiket egy ilyen nagyon gonosz tekintetű, rágcsálóarcú csávó vezet. Mivel itt még nagyban megy a hidegháború, így aztán egyértelműen orosznak kell lennie a fő terrorista csávónak. Ez a csávó annyira kemény és gonosz, hogy, még Merrin atya is összeszarná magát, ha ebből a csávóból kéne kiűznie a gonoszt. egyetlen ellenszer van: Chuck.
Hunternek a szaros kalyibáját ez a rágcsáló arcú csávó meg az embereik keményen megostromolják. ehhez képest Eger ostroma móka és kacagás volt. Huntert persze csak annyiban hatja meg az ilyesmi, hogy kurvára bedühödik, és elhatározza, hogy felszámolja ezt a bandát. Hunter így aztán az inge alá tűri a méretes mellkasszőrzetét, és elindul a gonosz fejű csávókat hidegre tenni.
Hamar el is jut egy ilyen plázába, ahol ezek a csávók bombát akarnak robbantani. Hunter persze nem hagyja, és autóstól ront a házba. Csávókám több kért okoz, mint ezek a szakadt terroristák. Mert, hogy ezek olyan terroristák, akik ilyen petárda méretű bombákat robbantanak. Hunter aztán helybenhagyja őket. Akkora lövöldözés veszi kezdetét, olyan lőszermennyiség fogy el itt hirtelen, amihez a teljes Keleti Front lőszermennyisége is kevés lenne.
A terrorista csávók meg sokat nézték az ilyen Második Világháborús filmeket, és rájönnek, hogy ez a D-nap milyen kurva jó cucc már. Így aztán ők is megcsinálják ezt a témát, és egy ilyen nagyon komoly partra szállós jelenetet adnak elő valahol a Floridai öbölben. Ilyen muzeális partraszálló egységekben érkeznek. Hogy honnan, az rejtély. Na mindegy, partra szállnak és ilyen feltűnés mentesen a parton elhelyezett kb 20 nyergessel mindenféle városokba elindulnak, hogy azokat leigázzák. Persze az USA teljes hadereje elég ahhoz, hogy legyalulják a fél Földet, de ezekkel a kurva kemény terrorista csávókkal szemben semmi esélye.
Hunter így egy ilyen kurva rafinált tervet eszel ki, hogy csapdába csalják a csávókat. Azok bele is sétálnak, és elkezdődik az ostrom, amihez képest Leningrád 900 napos ostroma csak móka és kacagás volt. Kivezénylik az USA teljes haderejét, harckocsi egységét, hogy felszámoljanak 20 darab ilyen kemény terrorista csávót. Nagyon kemény action jelenet.
Hunter persze a rágcsáló arcú terrorista csávóra utazik, aki azt hiszi, van esélye ellene. A Balfasz. Mikor Hunter mellkason lövi 2 méterről egy páncélököllel, akkor végre felvillan az értelem az agyában, és rájön, ez a Hunter csávó még keményebb, mint ő. A felvillanás amit a páncélököl és a felismerés okoz a csávóban, széjjel is tépi őt, és az ablakon repül ki a csávó több darabban. Hát igen, egy újabb csávó, aki rájön, Chuckal nem lehet szarakodni. ebből aztán majd tanul!

Ma egy újabb ninjás gyöngyszemet veszek elő a kifogyhatatlan tarsolyomból.

Hát igen, a ninjaságból sosem elég. Ezek a kis mindenféle színű pizsamákban ugrabugráló alakok valahogy megragadták a 80-as években az emberek fantáziáját. A kis sárga ninja csávók közül Sho Kosugi lett a legismertebb mifelénk. Na de nem szabad elfelejtkezni ám a fehér bőrű nagy ninja mágusokról sem! Mert ez a ninjaság terjedt ám, mint a kolera, és mikor elérte a fehér lakosságot, meg is fertőzött pár csávót. Élükön ugyebár a bajuszos honfoglaló ninjával, Franco Neroval. De ott van Dudikoff, meg Bradley meg még pár ilyen csávó. Keith Vitali kihagyhatatlan a sorból, és persze Arthur Roberts mert mint majd nemsokára látjátok, ő a legnagyobb fehér bőrű ninja mágus!
Sho és Arthur nagy haverok a sztori szerint. Sho egy ilyen nagyon régi, Ádám-Éva időkig visszavezethető nagy ninja család utolsó felnőtt férfi tagja. Valahol japánban éldegél egy ilyen nagy, az ő nagy ninjaságát méltóképpen kifejező pagodában kis családjával. Tudod, ilyen feleség, meg kölök, meg nagyika. Na persze a nagyika nem ám az a mindenféle ilyen lekvárokat meg befőtteket meg koviubit készítő nagyi. Mert hamar kiderül ám, hogy ez a nagyika is ilyen ninja cuccost tanult, és ő is ismeri a nagy ninja technikákat. Tudod, köpőcsövezés, meg ugarabugrálás mindenféle módon.
Szóval szegény Sho családját egy galád ninjaklán rögtön kivérezteti a film elején. Hatalmas rohammal indulnak a pagoda ellen, mint a németek annó a keleti fronton. Szegény családját fel is számolják, csak a csecsemő gyerkőc meg a nagyika éli túl. Na persze ezen begerjed, és egyből bemutatja az ő nagy ninjaságát. Kb fele annyi idő alatt, amíg az ellenfél leöli a családját, ő végez vagy 20 ninjával.
Itt egyből bemutatásra kerül az egyik halálos ninja technika, az árnyékolás/ugrabugrálás. Tudod, miközben a haverjaid megtámadják Sho-t, te addig a háttérben 2 percig árnyékolsz meg ugrálsz, majd mikor levágta a haverjaidat, te is odamész meghalni. Mondtam, hogy halálos technika nem? A nagy mészárlás után átköltöznek az Államokba.
Na persze az élet itt sem könnyű egy nagy ninja mágusnak. Mert Arthur, a gonosz ninja csávó galád terveket szövöget. Összeütközésbe kerül a helyi maffiával főnökével, aki olyan nagy csávó, hogy személyesen megy el levenni az infót a helyi Hősök terére. Mert persze az első szaros, guberáló koldus tudja azt, amit a nagy maffiafőnök nem. Hogy mikor jön kokó szállítmány és kinek.
Arthur nagyon megharagszik a főnökre, és kinyírja az egyik rokonát. ekkor már kiderül, miért ő a legnagyobb ninja mágus, mert itt fellebben a fátyol két csodás képességéről is. Az egyik, hogy van neki egy ilyen extradimenzionális kis tatyója. Tudod, ez ilyen kb 50x20 centis sporttáska, amibe ő azért egy komplett ninja fegyverarzenált rejt. Belefér a kardja, a pizsamája, meg az összes ilyen trükkös ninja fegyver, még a másfél méteres bot is, de talán ha sokáig kotorásznánk benne, egy Leopard 2-es harckocsit is találnánk. Aztán az is kiderül, hogy a csávóba ilyen Catepillar présgép is bele van építve. Mert ad egy mellporost az áldozatának, és utána a boncolás megállapítja, hogy a csontja porrá vannak zúzva. Kemény a csávó na. Nem mellesleg hipnotizálni is tud másodpercek alatt, annyira igéző tekintete van. Hipnotizálja is a nőjét, hogy nosza, kapja el Sho kölkét.
Sho fia azonban nagy ninja. Nem olyan könnyű őt elkapni! Számtalan kegyetlen ninja technikát ismer. Az egyik legkomolyabb az ilyen "négykézláb fejjel belerohanás a zárt ajtóba" technika. Ez annyira titkos, és annyira kemény, hogy csak nagyon ritkán merik még a ninják is használni!
De persze a nagyinak is van nagyon komoly ilyen technikája. Ő a ninja fiatalító technikát ismeri. Ez ilyen fiatalító technika, mikor szaltózgat a nagyi, meg ilyen olimpiai talajgyakorlatot mutat be, 20 évessé fiatalodik, de amit abbahagyja, megint 70 lesz. Persze meghal.
Sho meg miután betörtek hozzá, és a fia eltűnt, nyomozásba kezd a rendőr haverjával. Miután Poirot-i lángésszel van felfegyverezve, első útja egy játszótérre megy, ahol a Vilidzs Pípülnek öltözött galeritól kéri számon az eseményeket. A balfaszoknak kb annyi közük van az egészhez, mint Dukai Reginának a kvantumfizikához, de legalább egy lehetőség, hogy laposra verjék a galerit és így újabb 10 perc megy el a filmből. Itt aztán kiderül Sho-ról, hogy a nagy ninja mágusság mellett alighanem okleveles borbély is, mert a harci legyezővel a bajuszos galeritagot szépen megborotválja hab nélkül.
A végső ütközetre aztán a a maffiafőnök toronyházában kerül sor. Sho kihasználva a ninja bujkálási technikákat, az ilyen száraz kóró mögött láthatatlanul fényes nappal elbújva kijátssza az őröket. Arthur újabb trükköt vet be, mert neki egy komplett Black&Decker ütvefúró van az íjába beleépítve.
A nagy csata a háztetőn zajlik. Arthur ilyen mindenféle trükköket és rejtőzéseket és a semmiből előtűnést mutatja be. Alighanem az Alienek is tőle kértek tanácsot, hogyan ugrabugráljanak rá Hicksékre észrevétlen. Na végső nagy kardpárbajban eldől minden. Miután Sho Arthur mellé szúr, trükkösen kihúz egy dugót, amitől Arthurból kb 40 liter ilyen piros cuccos folyik el. A csávó ezt már sokallja, így nem csak a tervei dőlnek dugába, hanem ő maga is, mi meg gyönyörködhetünk a piros festék művészi, szecessziós stílusú kifreccsenésén. A végső ölelkezés és hepi end alap.

Itt az ideje, hogy egy komolyabb költségvetésű filmet is előkapjak a tarsolyomból, mert, mint tudjuk, a komoly költségvetés még nem jelenti azt, hogy egy film ne legyen ostoba baromság.

Szegény, szegény amerikaiak! Nem elég, hogy minden tópartra épült kisvárosban krokodilok zabálják a polgárokat, a hegyekben kígyók, pókok, yetik meg isten tudja miféle lények garázdálkodnak. Mindezek mellett az űrből takony hullik rájuk, meg nagy fogú űrből jött bohócok tizedelik őket, ráadásul a Preadtor is az ő városaikba jár rosszalkodni. De ez sem elég! Úgy néz ki, hogy most már ezek az ilyen nagydarab japán hüllők is átteszik a székhelyüket a Lehetőségek Országába. Na ja, végül is az USA bevándorlási politikája tuti nyitottabb, mint a japó, no meg az USA a népek nagy olvasztótégelye. Itt biztos kevésbé feltűnő egy ilyen óriáshüllő, mint a sok kis sárga vágott szemű közt.
Szóval a mi derék Godzillánk nekiindul a vakvilágnak, hogy fészket rakjon. De miért az USÁ-ba? Persze tudom én, hogy Ázsiában nincsenek igazi nagyvárosok, meg ilyen bazi nagy csarnokok, ahova a rántottának valót le lehet tenni, és persze Japán sem a világ egyik legnagyobb halászati országa. Szóval egyértelmű, hogy csak az USA jöhet szóba. Így aztán derék hősünk hasára kapja az úszógumit, és nekiindul. Ki is derül egyből, hogy milyen kicsi az óceán, mert hát pont, amerre úszik, bele is botlik egy ilyen hajóba, amit le lehet amortizálni, hogy bemutassa, mekkora nagy dög is ő, és milyen nagy karmai vannak.
Ekkor kerül a sztoriba a főhős, akit hívjunk mondjuk-Niko-nak-hiszen ezt a nevet kapta a keresztségben. Ő egy ilyen nagyon komoly tudós, aki órákig tud beszélni arról, hogy a giliszták ilyen 17%-al megnőttek a sugárzástól, és persze ő az,a ki megmentheti a világot. Amúgy egy ilyen full lúzer gyerek tudod. Már attól elpirul, ha egy nő ránéz, nincs is csaja neki, és alighanem kevesebbet foglalkozik a saját gilisztájával, mint a radioktív gyűrűsférgekkel. Persze a 8 éve nem látott egyetemi nőjébe szerelmes még mindig. Szóval ennek a csávónak a kezében van a megváltás kulcsa. Irtózatos drámázás meg hümmögés közepette kitalálja, hogy ez egy ilyen baszott nagy ősgyík.
Közben a jószág megérkezik New Yorkba, és itt kiderül róla, hogy ilyen nagy F1 rajongó lehet, mert egyből csinál egy tiszteletkört, ahogy Schumi szokta a Hungaroringen. Közben pár épületet legyalul, de az nem lényeg. Az is kiderül a jószágról, hogy az ősei között ilyen vakondok is lehetnek, mert egyből elkezd egy nagyon komoly alagútrendszert ásni magának, mint a németek csinálták a budai Várban.
Miközben kb 20 perc alatt kiürítik a 3 milliós Manhattent, a főhős Niko is befut a városba. Mivel ő ilyen kurva nagy tudós, egyből rájön, hogy a jószág ilyen sok úszás után tuti éhes, egyből kitalálja, hogy meg kéne etetni. Így aztán hozat vagy 5 mázsa halat, és megeteti a jószágot, hogy az nehogy már éhes legyen. A terv beválik, a jószág jóízűt falatozik. Persze az idegbeteg polgármester meg a katonaság lecsap a lényre táplálkozás közben, mint gyöngytyúk a takonyra. Baromi nagy ilyen akció jön. Lövöldözés, robbanás, helikopterek, meg minden. Közben rájövünk, a jól képzett army magyobb kárt okoz, mint a jószág, de mivel nincsen zöldkártyája, így nem kaphat kegyelmet, még, ha a várost porig is kell rombolni.
Itt aztán kő kemény üldözéses jelenet következik. először a helikopterek üldözik a jószágot, utána meg fordítva. Olyan jól képzettek ezek a helikopteres GIJoe-k, hogy nem bírják lerázni a lényt. Jah, végül is felfelé egyiknek sem jut eszébe, hogy menjen, csak előre, hátha gyorsabbak. Hiába, ezek a pilóták nem tudnak 3d-ben gondolkodni. Rá is basznak.
A főhősünk meg ilyen husi meg pisi mintákból rájön, hogy a jószág vemhes. Micsoda mázli, hogy a mobil parancsnokság mellett pont egy nyitva tartó gyógyszertár üzemel, ahol a nyugdíjas nénike pont tud adni ilyen terhességi tesztet. Dramaturgiailag pont ez a megfelelő pillanat, hogy találkozzon az ex szerelmével Niko.
A csaj szőke, ostoba, idegesítő és még mellé riporter is. Persze ő is szereti még Niko-t, de erre majd csak a közösen átélt veszélyek hatására jön rá, mint az összes ilyen agyatlan szörnyes filmben. A kettejük közti szerelem ábrázolása olyan forró, hogy néha a tv-t is ki kellett kapcsolnom, nehogy elolvadjon a burkolata.
Na a lényeg, hogy a nőci meglopja Niko-t, akit ezért kivágnak a hadseregtől. Amit egy szánalmas ezredes meg egy őrmester irányít. Jah, biztos nem ért rá egy komolyabb katona sem.
Niko elkezdi megkeresni a fészket, amit egy ilyen kő kemény francia brigád segítségével megtalál. A jószág vagy 200 tojást tett le, hogy bőséges legyen az utánpótlás. Persze a véletlenek úgy hozzák, hogy pont, mikor hőseink ideérnek, kelnek ki az apróságok. Itt aztán az elkövetkező 10 percben láthatunk mindenféle nyúlásokat Spielberg klasszikus Jurassic Parkjából. Na mindegy. Hatalmas drámázás meg menekülés veszi kezdetét. Hőseink nagy nehezen kijutnak az épületből, pont, mikor azt legyalulják. Persze azért itt nincsen még vége!
Visszatér a főszörnyeteg persze, hogy megint egy ilyen üldözéses jelenetet prezentáljanak nekünk. A jószág azért van olyan rendes, hogy sosem éri utol őket, vagy, ha igen, akkor is direkt mellé harap. Sőt, meg sem rágja őket, mikor autóstól a szájában vannak, mert tudja, a sok vas nem tesz jót a fogaknak, illetve le sem nyeli őket, hiszen a vas nehezen emészthető.
A végén aztán nagy okossággal megfogják a jószágot, és az eddig hatástalan fegyverek hirtelen most hatásosak lesznek. A jószág megdöglend.
Hőseink persze aztán összeborulnak, csókolóznak, és elvonulnak a holdfényben. ez olyan szép, hogy majdnem elsírtam magam. Persze nem lenne igazi a trashfaktor anélkül, ha nem láthatnánk, hogy azért egy tojás túlélte a dolgot.

Ezúttal egy igazi klasszikust veszek elő, amelyben Franco Nero mutatja be a nagyvilágnak az ő hatalmas ninjaságát.

Na szóval, vannak az ilyen nem ázsiai, hanem fehér ninja csávók. Sok kimagasló ninja tehetség született már a fehér népesség körében. Csak a teljesség igénye nélkül említsük a legnagyobbakat. Ott van rögtön az eredeti amerikai ninja csávó, aki még az ultra kemény kobuderát is ismeri, Dudikoff. Aztán, mikor már nem bírta az iramot, jött Bradley, aki nem volt annyira tökös, a ninja mágiát sem használja Gandalfot lealázó módon, de mi elnéztük neki, mert annyira kemény volt a golyóig bevágó feszülős farmerjában. Meg ott van az a Keith Vitali csávó, aki annyira képzett ninja, hogy az íjába be van építve egy komplett Black&Decker ütvefúró is meg ilyen bagyon durva hipnotizálós cuccot is tud, de róla majd a Nindzsa Bosszújában bővebben.
Vannak aztán az ilyen vágott szemű ninja csávók, akik már shurikennel a kezükben, fekete pizsamával a testükön másznak ki az anyjukból, és már az első óbégatásuk is egy a 956 halálos ninja technika közül. A legnagyobb ilyen vágott szemű ninja csávó Sho Kosugi. Ő az egyik sztárja ennek a filmnek, és annyira hűvős és fagyos ninja csávót alakít benne, hogy mellette még egy jól felkészült fagyasztó szekrény is szégyenkezve elpirul.
De ezek a csávók a ninjázásban senkik! Mert van valaki, aki mindenkinél többet és jobban tud a ninjaságról. Ha ő feltűnik a színen, a gonosz csávók inkább saját magukat verik el, mint, hogy megvárják, hogy rajtuk prezentálja a sok trükkös ninja okosságot. Igen, ez a valaki nem más, mint Franco Nero, a világ egyetlen bajuszos fehér pizsamás jó ninjája. Nem röhög!
Azt hiszed, hogy mert bajuszos a csávó, már nem lehet kemény ninja? Nero karakterét Cole-nak nevezik, aki ilyen ősi, az ősrobbanásig visszavezethető ninja tradíciók mesterétől tanulja a ninjaság minden trükkjét. A bajsza is csak azért van, mert ha nagy veszély fenyegeti, mindenféle trükkös okosságokra tudja használni. Ha kell, kitépkedi és ilyen kurva erős kötelet fon belőle, de ha kell, alkalmas az ilyen ninja nyílvesszők tollának is. Szóval az a bajusz ám ilyen kurva halálos ninja fegyver tud lenni a kobudera helyett.
Szóval van ez a Cole csávó, aki tanulja ezt a marha nagy és halálos ninjaságot japán egyik Central parkjában lévő ilyen japán pagodában. A sztori elején ilyen ninja vizsgát tesz le éppen. Tudod, röptében ledobni egy Airbust shurikennel, meg egy fűszál mögé kell elrejtőzni fényes nappal az amerikai kémműholdak elől, és hasonló fontos ninjaságokból. Meg aztán az ilyen nagyon kemény ninjás technikákból is kell vizsgáznia. Ilyenkor ilyen pizsamás csávókat kell laposra verni. Meg is teszi. Egyből láthatunk is egy olyan ninja technikát, hogy egy íjjal lő, azt eldobja, majd két perc után ismét nála van a cucc, és lő vele. Ez nagyon durva ninja technika lehet, ilyen jedi erős téma, hogy tárgyakat mozgat az akaratával.
Na mindegy, miután túléli az összes ninjasághoz kellő ilyen ultrakemény és nagyon beszaratós vizsgafeladatot, a jóságos mester elmondja, hogy most már kurva nagy ninja csávó lettél és járd a szamurájok útját. Persze a sárga kis ninja csávónak (Sho) nem tetszik, hogy ez a bajuszos csávó keményebb ninja nála, és nagyon mérgesen elviharzik, pedig a ninja mágus mester azt akarta, legyenek haverok, meg testvérek. Esetleg szeretők. Szóval az ilyen nagyon kemény ellentét konfliktus is adott.
Cole hazaindul hát immár teljes ninja tudásával felvértezve, és egy ilyen lószaros, ótvar szakadt városkába érkezik. Nagyon lepusztult a hely, ilyen tehénszaros levegő, legyek seregei az utcán, de Cole akkora ninja csávó lett, hogy a legyek sem merik zaklatni. Találkozik is a haverjával, akivel valami régi komoly háborús kalandban vettek részt statisztaként. Szegény csávónak gondja van a helyi koldusmaffiával, akik valami himi humi ügy miatt zaklatják őt. Persze ez nem ügy egy ilyen kurva nagy ninja harcosnak.
Cole így elmegy a helyi becsületsüllyesztőbe, ahol ilyen büdös szájszagú, nagyon hosszú hajú állati kemény csávók várják, hogy a ninja csávó szarrá verje őket. Persze Cole mindenféle ninja álcázás mestere, így ezeknél a bunyóknál kő keményen parasztlengőket meg taslikat oszt, hogy az ő baromi nagy ninjaságát eltitkolja, ha nincsen rajta a fehér pizsama. Szóval így nagyon durván leparasztlengőzik mindenféle csávókat, akik ilyen mindenféle kék-zöld foltokat szerezve elfutnak.
A fő szemétláda csávó meg kitalálja, hogy ide komoly csávó kell, és beizzítja a másik tökös ninja tesót, hogy a bajuszos csávón prezentálja mind a 956 halálos ninja technikát. Így aztán Cole meg a ninja tesója ilyen mindenféle ninja trükkökkel fűszerezett balettot adnak elő. Van itt aztán ilyen helyből felugrok a 256 méteres fa 183 méteren lévő ágára ninja technika is. Ez valami csoda. Szóval ilyen nagyon komoly ninjázást vezetnek elő, amiben persze Cole technikai meg ilyen erkölcsi fölénye legyőzni a másik ninját. Ez a fekete pizsamás csávó meg ilyen kurva szép szamurájos harakirit követ el a néző és Cole legnagyobb megelégedésére.

600 darabos agyatlan, ostoba trash film gyűjteményemnek van néhány olyan ékes darabja, amelyik valamilyen okból kiemelkedik a társai masszájából. Nehéz így írásban elmondani, melyik miért emelkedik ki, de a Pterodactyl bizony az egyik ilyen kiemelkedő darabja a kollekciómnak.
Mark L Lester letett már egy pár komoly filozófiai mondanivalóval megspékelt műremeket az asztalra. Elég csak a Kommandóbázis 1-2 zsenialitására gondolni ugyebár. De ő újat, merészet akart, egy igazi nagyágyút, a 2000-es évek Jurassic Park-ját, hogy ő legyen az évszázad Spelbergje. Így belevágott a Pterodactylba.
A történet persze még semmi extrát nem nyújt önmagában. A sztori szerint az örmény határon járunk, ahová pár idióta vízfejű kölök utazik a tanárjukkal meg annak a rágcsáló arcú szeplős nőjével valami iskolai ál-tudományos izé miatt. Persze Örményország faluja, ahol átmennek tisztára olyan, mint valami kellemes jódlizós osztrák falu, de biztosan csak osztrák menekültek lakják, akik a jólét elől menekültek ide.
Na szóval a cselekmény két nagyon komoly szálon is fut. az egyik a rágcsáló nő és a tinik szála, a másik meg a kommandósok szála. ez a kommandós szál olyan komoly, mintha valami Rémbó filmet néznénk. A főrémbót maga a főgangszta Coolio alakítja. Kurva hiteles a genya repper a kommandófőnök szerepében, kb annyira, mint Kiszel Tünde a Nobel bizottság elnökeként lenne.
Kommandósaink valami rossz arcú faszikra vadásznak az erdőben. Ezek az akció jelenetek olyan izgalmasak és vérprofik, mint annó a Szomszédokban, mikor Vágási Feri bánt el a komisz rossz arcú alakokkal a lakótelepen.
De ez mellékes, mert a lényeg itt az őshüllők elleni küzdelmen van. Mert hát itt az új évezred, és dínó mindig kell. De a T-Rex olyan unalmas már, így a pterodactylokat szabadítják szegény békés diákokra és az amcsi híró kommandóra. Ezek ilyen szárnyas ősmadarak, baszott nagy csőrrel meg ijesztőnek szánt visítással. Ezek szeretnek a magasból támadni, és bár akkorák, mint egy Boeing gép, meg visítanak mint egy éppen leszúrt sertés, sosem veszik őket észre, csak mikor már kettékaptak valakit. Mert, hogy ezek ilyet is tudnak. Ami már csak azért is meglepő, mert néhány helyen annyira látszik, hogy szar rajz lények, hogy szinte átlátszóak. Elviszik a delikvens felső részét, a lábak meg maradnak. Biztos nem szeretik a combot.
Amikor aztán a kommandósainkra támadnak a madarak, azok perezentálják is, hogy egy lakótelepi galeri jobban képzett harcosokból áll, mint ez az amcsi elit osztag. Elkiáltja magát Coolio, hogy fedezékbe, erre a jól képzett hírók nem a 10 méterre lévő fák közé futnak a levegőből támadó szárnyasok elől, nem, hanem leguggolnak a nyílt terepen, hogy ezeknek a nagy pulykáknak ne kelljen sokat fáradni a betevő falatért.
Persze az érzelmi szál is nagyon fontos! A tanár úr, meg a rágcsáló fejű szeplős nőci szeretik egymást. Szerencsére a színészi alakításukból úgy süt az egymás iránti lángoló szerelem, hogy egy jól képzett pék egy kisebb városnak elég cipót tudna sütni mellettük. Amikor a nőcit elrabolja az egyik ilyen ősgödény, már meg is van a személyes motiváció. Mert hát idáig a madarak csak alig három-négy diákot faltak fel, de a tanár teljesen hűvös maradt, mert hát tudja, a túlélés kérdése a higgadtság. De mikor a rágcsálót kapják el és viszik a fészekhez! Na az már sok. Puskát ragad és személyes bosszúhadjáratba kezd a madarak ellen.
Igen ám, de előttük a bazi nagy akadály! A madarak egy szakadék túloldalán raktak fészket, át kéne jutni. ekkor jön a megoldás, hogy fognak egy bárányt, rákötik a kötelet, és az ostoba hüllője majd átviszi kötelestől a bégető jószágot, és hoppá, már mehetünk is át! Igen, micsoda zseniális terv! De csak nekem jutott eszembe, hogy honnan a rákból szereznek a vadonban egy birkát, amiből kb annyi lehet a környéken, mint Fekete Pákó a "Magyar nyelv eredete és változási a középkor óta" című Nobel díjas elemezéséből? Na mindegy.
a végén persze nagy hepi end, mosolygás, ölelkezés. Az nem számít, hogy a teljes iskola kihalt, a kommandósok mind elvéreztek, nagy az öröm.
Az igazi trash hatáshoz kell, hogy a végén kiderüljön, mégsem minden oké, így hát mikor hőseink jól megveregetik egymás lapockáját, a mesteri sztoriíró az utolsó snittbe egy T-Rexet is belemaszatolt, aki abban a barlangban él, ahonnan a pterodactylok kimásztak az örmény vadonba. Na, hogy egy baszott nagy Rex hogyan fér el a barlangban, meg mit evett a koszos pókokon kívűl, azt nem nagyon tudom. De talán lesz egy második rész, ahol ezeket az égető kérdéseket kivesézik nekünk, addig meg tán a világ tudóstársadalma kinyomozza.

Némi ízelítő az Abominable című, az Oscarról méltatlanul mellőzött filmcsodából.

Mai írásom nem szól másról, mint egy hatalmas Csubakka imitátor lény vidám kaszabolását feldolgozó filmről. A címe Abominable, és természetesen egy roppant ostoba filmről van szó.

Ryan Schifrin nem elég, hogy felböfögte magából ezt a nagyszerű forgatókönyvet két egészséges kérődzés közt, még azt is kikötötte a stúdiónak, hogy csak akkor adja el nekik a XXI. század első komoly blockbusterét, ha ő dirigálhatja. A stúdió fejesei meg úgy összeszarták magukat, hogy mi lesz, ha valami rivális cégnek adja el a végtermékét, hogy azonnal rábólintottak a dologra, és így megszülethetett ez a remekmű.
Szegény amerikai csávók! Nem elég nekik Irak meg Afganisztán, még otthon sem lehetnek biztonságban. Mert az amcsi kisvárosokat rendszeresen gyalulják le mindenféle genyó élőlények. Láttam én már moszkitó embertől kezdve helikoptert evő szuper krokodilon át kalapácsfejű cápa emberig mindenféle lényt, akik az amerikai csávókat terrorizálják. Ezúttal egy túlfejlett Csubakka-plüssmaci imitátor élőlény, melyet itt jetinek neveznek üt rajta a békés kis településen és annak lakóin. Bizony, egy baszott nagy jeti kezdi el bekajálni a békés amerikai választópolgárokat.
Van egy ilyen nagyon gazdag csávó, akit a sors a tolószékhez szögezett, és elhatározza, hogy kiköltözik a bűzös városból vidékre, ahol csak a tehénszar szaga rontja a levegőt. Vane gy másik ház is a közelben, az ilyen tipikus senki nem lakja ház, amit pont hat darab csajszi bérel ki magának, hogy ott jól bulizzanak. Tudod, ezek ilyen tipikus buta lányok, akiknek a fejlődése során a mellbőségük gyorsabban nőtt, mint az agykapacitásuk. Szóval ők az ilyen tipikus kaják. Párbeszédeik annyira zagyvaságok és értelmetlen hülyeségek, hogy hozzájuk képest Pákó egy Kazinczy díjas csávó a szép magyar nyelvhasználat miatt.
A tolószékes csávónak meg olyan fasza építésze volt, hogy legyen akár a konyha, a fürdő, a pince, a padlás, az istáló, vagy bármelyik másik helység, abból tuti ablak néz a kis csajszikra. A csávókám kukkolja is őket serényen, alighanem a pokróc alatt a cerkáját is hegyezi. A csajszik persze néha meg is mutatják a jól fejlett cickóikat.
Aztán van a másik brigád, akik ilyen kurva kemény vadászok, akiket ha egy szál pélóban kiraknak az Északi sarkra, még a jegesmedve is csókolommal köszön nekik. Ezek ilyen szuper képzett csávók, de a Csubakka imitátor gyenyó szörny lazán szétcincálja az egész galerit. Minden esetre a jeti baromi éhes, és neki áll bekajálni a környék kétlábú birkáit.
A vadász csávók meg a csajok aztán persze összefognak. Van egy ilyen csávó, aki felragad egy baltát és "Kurva anyád te Csubakka!" felkiáltással beleállítja a hátába. Persze a jeti ezen csak felbőszül, és baszott nagy sallerokat osztogatva fejezi ki a sérelmeit. a tolószékes csávó meg, mikor érzékeli, hogy baj van, nem ám a telefont használná! nem, ez ilyen modern csávó, ő egyből emilt küld a rendőröknek, hogy kérem itten egy jeti marcangolja a bögyös muffokat. Még jó, hogy nem indián a csávó, akkor tán füstjeleket eregetne.
Aztán persze ott van a csaj, aki olyan kurva jól vezet, hogy hozzá képest Senna egy kis kezdő volt. Kb 20 méter után már bele is hajt az első fába vagy 20-al. De ám a csajt a feng-sui energiái is mozgatták, mert vagy 10 métert repül az ütközéstől. Persze Lance Henriksen is bele könyörögte magát ebbe a szuperprodukcióba. Vagyis, inkább a készítők könyörögték bele, hogy legyen egy baszott nagy húzónév is a stáblista végén, már, ha valaki addig nézi.
Aztán persze a film végére a zsaruk is ideérnek, akik olyan sebességgel reagálták le az emilt, hogy azalatt egy jól fejlett atomrobbanás felezési ideje is vagy 3x telik el. A végén persze megtörténik a nagy ölelkezés. Az nem számít, hogy nincsenek őzek, szarvasok, medvék, rókák, farkasok, de még mókusok sem az erdőben, mert mindent kiirtott a Csubakka imitátor. Az sem számít, hogy felfalta a túlélők barátait, a lényeg, hogy olyan szép az élet gyerekek!
Persze utolsó snittként még megkapjuk, hogy annyira nem szép a dolog, mert egyszer csak kurva sok ilyen jeti szempár kezdett el villogni a bokorban. Hogy ezek eddig mit csináltak, hol voltak, azt nem tudom. Biztosan Barátok közt 3245672. epizódját nézték dvd-n.

Mai cikkemben egy olyan filmről írok pár sort, amelyikre igazán mondhatjuk, hogy a 80-as években kultikus státuszt vívott ki kis hazánkban. Ez pedig a mindenféle színű pizsamás alakokat felvonultató American Ninja.

Bizony, sosem felejtem el azokat a régi szép napokat, amikor akkori kiskölökként mi is naccerű ninják akartunk lenni. Ilyen fabotokat használtunk kardként, azokkal hadonásztunk nagy keményen. Aki igazán nagy spíler volt, az még ilyen fekete pizsamát is készített a fejére anyuka szoknyájából. Bizony, azok voltak ám a dicső szép napok!
Mindebben nagy szerepe volt egy bizonyos Joe Armstrong nevű csávónak, akit minden idők második legnagyobb fehér ninja csávója alakít, Michael Dudikoff. Persze, hogy csak a második, hiszen minden idők legnagyobb fehér ninja csávója ki más is lehetne, mint a magyar honfoglaló Franco Nero. Persze Nero azért sokkal keményebb, őt segíti a hatalmas ninjabajusz is, ami Dudikoffnak nem áll rendelkezésére.
Joe ilyen nagyon kemény gyerek, akit annak idején a nagy ninja mágus nevelt fel. Megtanította a mi kis Joe-nkat dinnyéket szétvágni kardal úgy, hogy a dinnyelé ne fröccsenjen ki, meg mindenféle ilyen farönkökön való ugrabugrálásra is. Persze létfontosságú, minden ninja képzés alapja, hogy ilyen bambuszból készült fúvócsővel görögdinnyéket vagy éppen tököket lődözzünk. Persze a legmérgezőbb leveli varangy béka mérgével kezelt tűkkel. Ettől aztán a ninják olyan kurva kemények lesznek, hogy hozzájuk képest az Alienek ártatlan képű plüssfigurák.
Na szóval Joe ilyen nagyon kemény ninjává lesz, aki persze csak azért tanulta meg az azonnal ölés mind a 956 technikáját, hogy a gonosz csávókat le tudja verni.
Joe beáll katonának, ahol az ember azt hinné, minden remekül megy, de nem. Mert a gonosz csávók már ide is beették magukat, és mindenféle galád tettekre készülnek a békés amcsi választópolgárok ellen. Joe persze egyből belekerül az események láncolatába, és az első komoly bunyónál már be is mutatja az egyik legtutibb ninja témát, a "hasas ugrást a betonra" nevű technikát. Olyat ugrik, hogy el ne üsse a kocsi, hogy az még nekem is fájt a tv előtt.
Persze kiderül, hogy a gonosz csávók is rendelkeznek ninjákkal, nem is egy ninjával. A főgonosz ninja ilyen ultrakemény csávó, aki annyira szúrós tekintettel rendelkezik, hogy még a betonfalat is átdöfi. Ez is valami titkos technika lehet. Közte és Joe közt persze rögtön megindul a rivalizálás, hogy melyikük a keményebb ninja csávó.
Joe egyből bemutatót tart a ninjaságból, amikor egy felmosóvödörrel meg egy slaggal lenyomja azt a nagyszájú feka csávót, aki persze ezután a legtutibb haverja lesz, és innentől együtt ninjáznak. Mert persze a fekete csávó is keményen nyomja a mindenféle kimondhatatlan nevű harcművészeket. Fő technikája az ilyen handzsár szerű fegyver forgatása, ráadásul egyszerre kettőt!
Persze a gonosz ninja csávó is bemutatja mit tud, miközben egy bemutatónak álcázott tömegmészárláson legyilkolja a saját embereit. Ez azért fontos, mert így megtudjuk, hogy ő és Joe mennyivel kimagaslik a tudásukkal a többi pizsamás ugrabugráló közül. Persze azért is fontos ez a jelent, mert így megtudjuk, hogy ilyen mindenféle színű pizsamába szeretnek öltözni a ninják. Van itt kanárisárga, lila, kék, fekete, piros, de talán még fos zöld rejtőszínű pizsamájuk is van valahol, ha az árnyékszéken kell valakit hidegre tenni.
Joe persze rájön, hogy itt micsoda összeesküvés folyik a háttérben, és elhatározza, hogy felszámolja azt. Szerencséjére a gonosz csávók házában él az ő öreg mestere, aki egy pagodában lakik, és kertészként épült be a gonosz ninja csávók közé. Persze titkos célja az ilyen gonosz ninja brigádok felszámolása. Az öreg kertész szerencsére ismeri a Kobuderát, ami ilyen kurva kemény ninja mágia. Mellette az öreg szakállas Dumbledore professzor meg Gandalf is elbújhatna. Na ezt a mágiát szerencsére átadta Joe-nak is, aki ettől még keményebb ninja lett, mint az ellenlábasa. Az öreg csávó még a teleportálást is ismeri, így a végső ostromkor meg is tudja menteni Joe életét, amit egy genya kés akar kioltani.
Joe tehát elindul derék néger puszipajtásával, hogy felszámolják a gonosz csávók táborát. Itt aztán olyan kemény harc kezdődik, amit még részletezni sem merek. Persze a lényeg, amit mindenki vár, Joe meg a gonosz ninja csávó bunyója. Ez a gonosz ninja csávó annyira durva, hogy még a birodalmi rohamosztagosoktól is szerzett lézerfegyvert, amit beépített a csuklópántjába. Persze mindez hiába, mert Joe-val van a kobudera, és baromira leszarja ő az ilyen trükközést. Odamegy, és nagyon csúnyán elkeni a gonosz ninja szája szélét, aki meg csodálkozik, hogy ez nem lehet. Persze a végén rájön, hogy ő kurva gyenge, mert ő nem ismeri a kobuderát, a ninja mágiát, és így megváltásként várja a halált.