Ostoba filmek

Bizony az Alien vs Predator is egy olyan gány film volt, hogy előbb-utóbb idekivánkozik az is, de azért ez az igazi. Ez, a kb 50 dollárból megalkotott AvP másolat, amit nem más, mint a "kultikus" Asylum studió követett el. Lássuk, mit is tud adni nekünk ez a remekmű.

A 2007-es év mérföldkő a filmművészetben! ebben az évben ugyanis Scott Harper, aki eddig csak ultra gáz filmek ultra gáz CGI effektjein buzgálkodott, alighanem egy nagy rottyantás közben a Wc-n rájött, hogy benne sokkal de sokkal több van, ő remek rendező is lehet akár! Így aztán ebben a jeles évben felböfögte magából először a Supercroc című opuszt, amiben-sosem hinnétek-egy bazi nagy krokodil követ el mindenféle galád csínyeket ilyen amcsi emberek, városok és helikopterek ellen. Másodjára pedig felböffentete kis cikkem tárgyát.
Főhősünk, Lee, egy ilyen tipikus amerikai kisvárosi csávó. Tudod, övé a legjobb csaj, mindenki kedveli, nagy macsó, ám nagyon jámbor gyerek. Lee nagy sportember, sokat fut az erdőben. Egy ilyen futás alkalmával rájövünk, hogy főhősünk ilyen nagyon kemény, Kant meg Nietzsche szintű elmélyült filozófus és gondolkodó. Futás közben az élet nagy kérdésein gondolkodik, hogy aszondja "a vajas kenyér miért mindig a vajas oldalával lefelé esik", "mennyi párizsit vegyek vacsira a Teszkóban" és a "hogy nézne ki a szék, ha a térdünk hátrafelé nézne", és ezek megválaszolására olyan mély gondolatokba esik, hogy nem veszi észre, hogy egy ilyen nagyon komoly űrhajó lezuhan pár méterre tőle.
Persze Lee-ben aztán tudatosul, hogy hűha, itt valami nagyon nagy gáz van, és gyorsan a helyi seriffel, aki a szokásos nagyon kemény, ám roppant hülye archetípus, a helyszínre siet.
Adigra persze az alien már kimászik, és azonnal frontális támadást indít a főhős és a balfasz seriff ellen.
Jószágunk egy ilyen pók-alien hibrid. A brainstormingot valahogy úgy képzelem el, hogy megnézték az Alien filmeket meg utána az Arachnia (Pókinvázió) című remekművet, és összemixelték a két lényt. vettek egy ilyen nagyon gáz gyurma póktestet arra meg egy Alien fejet ültettek, és kész is a monszta! Igen, a kreativitás csúcsra járatva!
Na mindegy, Lee-ről itt újabb tulajdonságok jönnek elő. Kiderül, hogy az ősei közt ilyen nagyon komoly indiánok meg okleveles ninják lehettek, akik ilyen nagyon komoly rejtőző trükköket ismernek. Lee az egyik technikát be is mutatja nekünk, a "ha a monszta az autó mellett van, húzd le a fejed" nevű technikát. Ez annyira komoly technika, hogy még a ninják is 6 évig tanulják. De az a lényeg, működik, lerázza vele simán a gumipókot. A balfasz seriff ősei nem voltak ilyen komoly ninják, ő nem ismeri ezt a technikát, meg is eszi a szörny.
Lee visszamegy a városba, és mivel van vagy 6 diplomája és a legutóbbi IQ tesztje szerint 1342-es Iq-ja van, elmondja a barátnőjének, hogy "valami gond lehet az erdőben, valami nem stimmel". Micsoda megállapítás! Micsoda logikai érzék, micsoda zsenialitás! Igen, széttépte valami a seriffet, és erre lehet, hogy valami nincsen rendben. Lee azt hiszem Nobel díjat fog kapni! Mindenesetre ő és kis barátnője miután megbeszélik a helyi pletykákat a lehető leglogikusabb tettet végrehajtva úgy döntenek, visszamennek az űrhajóhoz. Persze fegyver nélkül, minek az, hiszen csak a seriffet tépte szét valami izé, nem? Bámulatos, micsoda hősies amerikaiak!
Az Alien be is támadja őket bízvást, szinte látom magam előtt a gondolatait, miszerint mekkora balfasz csávók élnek errefelé. Hőseink a búzaföldön végeznék trágyaként, ha a Vadász éppen arra nem szedne cseresznyét és szamócát. A Vadász ilyen 50-es évekbeli búvár felszerelést hord magán. Tudod, ilyen 300 kilós gömb alakú vassisakkal, meg ilyen nagyon komoly kezeslábas. Ő ilyen nagyon komoly csávó, akinek az a feladata, hogy bőszen lövöldözzön a gyurmapók-alien hibridre. De az is lehet, hogy az Óz-t már rohadtul unó Bádogember ő, a kinézete alapján simán lehet.
Hőseink szerencsére túlélik ezt a nagy harcot, és visszatérnek a városba, ahol aztán találnak még 5-6 ilyen agyalágyult csávót, akiknek elmondják "valami nincsen rendben az erdőben, valami lehet ott". Ezek aztán akkor nagy éljenzés és virágszórás közepette elindulnak az erdőbe, mint a Franciák 1914-ben Berlinbe. Csak azoknál volt fegyver, ezeknél nincsen, hoszen úgy sem biztos, hogy "van valami az erődben", csak feltételezés, így no para.
Itt aztán rendre belefutnak az alienbe, aki rendszeres időközönként, azaz kb 6 percenként egyesével elkapdossa őket. Miután már vagy 2-3 elhullott a csapatból, bemennek ilyen csatornarendszerbe. Tudod, ez azért jó, mert ilyen nagyon zegzugos, sok a rejtekhely, meg jól el lehet tévedni benne. Szóval tipikusan ilyen nagyon alkalmas hely arra, hogy a szörny levadásszon minket. De hőseinket vezető Lee-t ez nem érdekli, mert eközben hatalmas monológokat és párbeszédeket hallhatunk. Iszonyatos dráma zajlik a képernyőn, a színészek beleélése annyira hiteles, olyan feszültség jön át a drámából, hogy egy közvetlen kábelen kellett levezetnem Paks felé.
Mindenesetre némi kóválygás a csatornákban után hőseink előbukkannak, és itt ízelítőt láthatunk a Vadász és a gyurmapók hibrid harcából. Hőseink csak szemlélői maradnak ennek az ádáz küzdelemnek, de végül azért a heppi end megvan, mert a pókhibrid beadja a kulcsot, így kettős az öröm, bár némi üröm is vegyül bele. Öröm, hiszen túlélték, és ezzel a film is véget ért, üröm, hiszen sokan meghaltak, és a film végére mi is agyhalottá leszünk.

Azt hiszem komment ehez nem nagyon kell.

Első komolyabb hozzászólásként egyből az egyik "kedvenc" pókos filmemről szedem le a keresztvizet. Szóljon hát a nyolclövetű Arachnia!

Én ostoba marha! Minap a Jeti visszatér című blockbusternél emlegettem, hogy szegény amcsi csávókat még otthon is a kis falvaikba micsoda veszélyek fenyegetik. Ilyen mindenféle állatokat meg szörnyetegeket soroltam fel, de kifelejtettem egy igazi ilyen genyó szörnyet, a pókot. Pedig a pók igazi fasza szörnyeteg. Főleg, ha ilyen kurva nagy, mint ebben a filmben. Ilyen nagydarab pókok erősek, gyorsak, és szeretnek zabálni. Ráadásul több trükköt ismernek, mint a legjobban képzett ilyen ninja csávók, akik már Mekka alapításakor is űzték a ninja szakmát. Ilyen trükköket ismernek, hogy az áldozat csávó feje fölé lelógás a fonalon, meg hálószövés, meg ilyen fehér hálógenyó köpködése. Meg aztán még Peter Parker is ezekhez a 8 lábú vadakhoz jár falmászó leckéket venni.
Na hát, filmünk elején egy ilyen kis repcsin megismerjük a főhősöket, akik ilyen tipikus csávók meg csajszik. Tudod, az a tudós professzor, aki mindig kurva nyugodt, hiába zabálták fel már a diákjai nagy részét. Meg csendes csávó, aki látszólag ilyen nagyon lúzer, de ha veszély van, ő lesz az, aki megmenti a többiek seggét attól, hogy végül salakanyaggá váljanak. Aztán van ám az a nagypofájú, ultrakemény csávó, akinek már az óvodában is a bézbólütő meg a pillangókés volt a jele. Aztán persze mindig ez szarik be elsőnek és hal meg. Aztán ne feledkezzünk el a csajszikról, akiknek a ciciméretével fordított arányban nőtt az agykapacitásuk. Tudod, ezek ilyen tökéletes áldozatok.
Na ez a brigád ilyen meteorhullás miatt lezuhan az USA egy olyan elhagyatott vidékén, ahol nemhogy a madár sem jár, de még a civilizáció is vagy 200 éve elkerülte. Na a csávók meg a csajok itt lezuhantak, és egyből be is vetik magukat egy ilyen elhagyatott házba, ami annyira elhagyatott, hogy hálivúd ide jár a 356. kísértetháza filmet legyártani.
Persze kiderül, hogy a ház mégsem lakatlan, a tulajdonos ilyen eredeti amerikai alkoholista redneck csávó. fe is van szerelve a szokásos cuccokkal. Tudod, van ilyen böszme nagy flintája, amit talán még Napoleon csapatai használtak Waterloonál, meg van ilyen kantáros nacija is, ami persze egy laposüveget is rejt, amiben olyan erős párlat van, ami mellett az alienek sava is kellemes habfürdő. Ráadásul az öreg csávó birtokában van a tutiságnak is, hogy azt mondja, neki van ilyen kurva nagy pókteteme. Persze az öreg csávót a főhősök ki is nevetik. Szegény öreg csávó úgy érezheti magát mint valami próféta, akinek senki sem hisz.
Na a főhősök elmennek az öreggel, hogy ne ebbe a kísértetházban lakjanak. este aztán az öreg csávó elmondja a hősöknek, hogy ilyen pókizék szoktak néha előjönni. Pár évente. Addig mit esznek? Fotoszintetizálnak? Na mindegy. Az öreget jól kiröhögik.
Este aztán ilyen cizellált lezbit is láthatunk, amikor minden előzmény meg átmenet nélkül a párnacsata után a két bögyös iq vitéz lányka elkezdi felfedezni a női test örömet. Na de hiába, mert megjönnek a pókok! Igen, a 8 lábú jószágok megelégelték a fotoszintetizálást, és húsra vágynak.
ezek a pókok aztán nagyon komoly jószágok. Olyanok, mintha Lakatos Pistike és Kulcsár Jucika a középsős ovisok gyurmából alkották volna őket. Ilyen darabos mozgásuk van, ráadásul golyóállóak. szerencsére a lácfűrészt nem bírják. Hőseink, miután az ilyen nagyon kemény nagypofájú srácot 3 felé szaggatják a pókok, elbarikádozzák magukat. Megkezdődik az ostrom, hőseink meg ilyen mindenféle dinamittal meg olajjal védekeznek. Persze az ilyen szörnypókok mindig kurva okosok, Einstein is tőlük nyúlta az E=mc2-t, így alulról támadnak, és elviszik a bögyös csajt.
Szerencsére a másik csaj apja ilyen kurva nagy military csávó DC-ben, és miután őt felhívják, mozgósítja a teljes USA haderőt, talán még a kísérleti lézercuccokat is, és a hősök segítségére siet. Ezek közben lemennek a pókkirálynő fészkébe. Mert, hogy ezek a pókok alighanem valamilyen szoros rokonságban állhatnak az alienekkel, mert ugyan úgy a csávókba petéznek, meg ilyen királynőtermeik vannak, meg folyosók.
Na a film végére rájövünk, hogy a teljes emberiség túlélése a tét, és ha a katona csávók nem vezényelnék ide a teljes USA hadigépezetet meg a NATO-t, meg tán még az Al-Kaida egységeit is, akkor nagyon csúnya vége lesz az emberiségnek. De mivel megteszik, így egy epikus csatajelenetben a film ér véget. Szerencsére.

Üdvözlet minden kedves leendő olvasómnak!

Ezt a blogot azért indítom útjára, mert a neten sokfelé havernek szerte-szét mindenféle oldalakon a különböző ostoba szörnyes és akció és egyénb filmekről írt leírásaim. Ezek főképpen humorosak, néha szarkasztikusak, és minden esetben komoly mennyiségben tartalmaznak spoilereket.

Mivel ezeken a különböző oldalakon sokan írták fúrumokban, üzenetekben, hogy örömmel vennék, ha egy oldalon fellelhetőek lennének, így most összegyűjtöm ezeket az írásaimat ide, egy helyre.

Az írásaimmal kapcsolatban azt szeretném elmondani, hogy sosem bántó szándékkal íródnak, az esetleges rasszistának tűnő megjegyzések sosem azok, nem azzal a szándékkal kerülnek az írásaimba. Az írásaimban a szóismétlések szándékoltan nagyok néha. Az esetleges helyesírási hibákért előre is elnézést kérek.

Remélem kedves olvasóim örömmel olvassák majd ezeket a kis szösszeneteket.