Itt az ideje, hogy egy komolyabb költségvetésű filmet is előkapjak a tarsolyomból, mert, mint tudjuk, a komoly költségvetés még nem jelenti azt, hogy egy film ne legyen ostoba baromság.

Szegény, szegény amerikaiak! Nem elég, hogy minden tópartra épült kisvárosban krokodilok zabálják a polgárokat, a hegyekben kígyók, pókok, yetik meg isten tudja miféle lények garázdálkodnak. Mindezek mellett az űrből takony hullik rájuk, meg nagy fogú űrből jött bohócok tizedelik őket, ráadásul a Preadtor is az ő városaikba jár rosszalkodni. De ez sem elég! Úgy néz ki, hogy most már ezek az ilyen nagydarab japán hüllők is átteszik a székhelyüket a Lehetőségek Országába. Na ja, végül is az USA bevándorlási politikája tuti nyitottabb, mint a japó, no meg az USA a népek nagy olvasztótégelye. Itt biztos kevésbé feltűnő egy ilyen óriáshüllő, mint a sok kis sárga vágott szemű közt.
Szóval a mi derék Godzillánk nekiindul a vakvilágnak, hogy fészket rakjon. De miért az USÁ-ba? Persze tudom én, hogy Ázsiában nincsenek igazi nagyvárosok, meg ilyen bazi nagy csarnokok, ahova a rántottának valót le lehet tenni, és persze Japán sem a világ egyik legnagyobb halászati országa. Szóval egyértelmű, hogy csak az USA jöhet szóba. Így aztán derék hősünk hasára kapja az úszógumit, és nekiindul. Ki is derül egyből, hogy milyen kicsi az óceán, mert hát pont, amerre úszik, bele is botlik egy ilyen hajóba, amit le lehet amortizálni, hogy bemutassa, mekkora nagy dög is ő, és milyen nagy karmai vannak.
Ekkor kerül a sztoriba a főhős, akit hívjunk mondjuk-Niko-nak-hiszen ezt a nevet kapta a keresztségben. Ő egy ilyen nagyon komoly tudós, aki órákig tud beszélni arról, hogy a giliszták ilyen 17%-al megnőttek a sugárzástól, és persze ő az,a ki megmentheti a világot. Amúgy egy ilyen full lúzer gyerek tudod. Már attól elpirul, ha egy nő ránéz, nincs is csaja neki, és alighanem kevesebbet foglalkozik a saját gilisztájával, mint a radioktív gyűrűsférgekkel. Persze a 8 éve nem látott egyetemi nőjébe szerelmes még mindig. Szóval ennek a csávónak a kezében van a megváltás kulcsa. Irtózatos drámázás meg hümmögés közepette kitalálja, hogy ez egy ilyen baszott nagy ősgyík.
Közben a jószág megérkezik New Yorkba, és itt kiderül róla, hogy ilyen nagy F1 rajongó lehet, mert egyből csinál egy tiszteletkört, ahogy Schumi szokta a Hungaroringen. Közben pár épületet legyalul, de az nem lényeg. Az is kiderül a jószágról, hogy az ősei között ilyen vakondok is lehetnek, mert egyből elkezd egy nagyon komoly alagútrendszert ásni magának, mint a németek csinálták a budai Várban.
Miközben kb 20 perc alatt kiürítik a 3 milliós Manhattent, a főhős Niko is befut a városba. Mivel ő ilyen kurva nagy tudós, egyből rájön, hogy a jószág ilyen sok úszás után tuti éhes, egyből kitalálja, hogy meg kéne etetni. Így aztán hozat vagy 5 mázsa halat, és megeteti a jószágot, hogy az nehogy már éhes legyen. A terv beválik, a jószág jóízűt falatozik. Persze az idegbeteg polgármester meg a katonaság lecsap a lényre táplálkozás közben, mint gyöngytyúk a takonyra. Baromi nagy ilyen akció jön. Lövöldözés, robbanás, helikopterek, meg minden. Közben rájövünk, a jól képzett army magyobb kárt okoz, mint a jószág, de mivel nincsen zöldkártyája, így nem kaphat kegyelmet, még, ha a várost porig is kell rombolni.
Itt aztán kő kemény üldözéses jelenet következik. először a helikopterek üldözik a jószágot, utána meg fordítva. Olyan jól képzettek ezek a helikopteres GIJoe-k, hogy nem bírják lerázni a lényt. Jah, végül is felfelé egyiknek sem jut eszébe, hogy menjen, csak előre, hátha gyorsabbak. Hiába, ezek a pilóták nem tudnak 3d-ben gondolkodni. Rá is basznak.
A főhősünk meg ilyen husi meg pisi mintákból rájön, hogy a jószág vemhes. Micsoda mázli, hogy a mobil parancsnokság mellett pont egy nyitva tartó gyógyszertár üzemel, ahol a nyugdíjas nénike pont tud adni ilyen terhességi tesztet. Dramaturgiailag pont ez a megfelelő pillanat, hogy találkozzon az ex szerelmével Niko.
A csaj szőke, ostoba, idegesítő és még mellé riporter is. Persze ő is szereti még Niko-t, de erre majd csak a közösen átélt veszélyek hatására jön rá, mint az összes ilyen agyatlan szörnyes filmben. A kettejük közti szerelem ábrázolása olyan forró, hogy néha a tv-t is ki kellett kapcsolnom, nehogy elolvadjon a burkolata.
Na a lényeg, hogy a nőci meglopja Niko-t, akit ezért kivágnak a hadseregtől. Amit egy szánalmas ezredes meg egy őrmester irányít. Jah, biztos nem ért rá egy komolyabb katona sem.
Niko elkezdi megkeresni a fészket, amit egy ilyen kő kemény francia brigád segítségével megtalál. A jószág vagy 200 tojást tett le, hogy bőséges legyen az utánpótlás. Persze a véletlenek úgy hozzák, hogy pont, mikor hőseink ideérnek, kelnek ki az apróságok. Itt aztán az elkövetkező 10 percben láthatunk mindenféle nyúlásokat Spielberg klasszikus Jurassic Parkjából. Na mindegy. Hatalmas drámázás meg menekülés veszi kezdetét. Hőseink nagy nehezen kijutnak az épületből, pont, mikor azt legyalulják. Persze azért itt nincsen még vége!
Visszatér a főszörnyeteg persze, hogy megint egy ilyen üldözéses jelenetet prezentáljanak nekünk. A jószág azért van olyan rendes, hogy sosem éri utol őket, vagy, ha igen, akkor is direkt mellé harap. Sőt, meg sem rágja őket, mikor autóstól a szájában vannak, mert tudja, a sok vas nem tesz jót a fogaknak, illetve le sem nyeli őket, hiszen a vas nehezen emészthető.
A végén aztán nagy okossággal megfogják a jószágot, és az eddig hatástalan fegyverek hirtelen most hatásosak lesznek. A jószág megdöglend.
Hőseink persze aztán összeborulnak, csókolóznak, és elvonulnak a holdfényben. ez olyan szép, hogy majdnem elsírtam magam. Persze nem lenne igazi a trashfaktor anélkül, ha nem láthatnánk, hogy azért egy tojás túlélte a dolgot.