Kétségtelen tény, hogy az Asylum "filmkészítő" stúdió 2009-ben a Megashark vs Giant Octopus című remekművel egyfajta új etalont gyártott le a fos filmek világába. Mert hát azért valljuk be, rengeteg szörnyes baromságot lehet látni a filmiparban, de amit ezzel a művel az alkotók kirottyantottak magukból, az valahol mégis csak etalon. Már ha az elmebeteg szörnyes dolgokat nézzük.
Abban a filmben valami olyasmi lehetett a fő koncepció, hogy a szörnyek minél nagyobb és lehetetlenebb dolgokat harapjanak ketté, egyenek meg, robbantsanak fel. Így aztán volt itt kérem szépen repülő, Golden-Gate híd, csatahajó, olajfúró torony, és egyebek. Mindezt valami olyan ótvar megvalósítással, hogy az mai napig legendás kis hazánkban, és ez nagyban köszönhető a Retekklubnak, hogy ezt az ártányt főműsoridőben leerőszakolták a magyar választópolgárok torkán. Na de világszintű volt a siker, és mint minden sikeres frencsájszt természetesen ezt is folytatni kell. A színészek és a CGI minősége ugyan olyan, mint a klasszikus első részben, vagy tán még gyengébb is kicsit.
Alighanem készítőink nagy dilemmába kerültek, mert hát azért gondoljunk bele, nem lehet könnyű überelni egy ilyen legendás elődöt. A sztorit persze ismét alighanem, egy kockányi wc papírra skiccelték fel, ezzel nincs is gond. Na de ugye ott van a lényeg, mit egyenek a lények. Talán ők is érezték, hogy ezt a híd és repülő kajálós mutatványt nem nagyon lehet alulmúlni, így nem is próbálkoztak...lássuk hát, mit sütöttek ki nekünk a mesterek.
Filmünk egy ilyen nagyon komoly bányában kezdődik, ahol van egy ilyen nagyon gonosz fehér bőrű hajcsár, aki szegény négereket kényszeríti gyémántbányászásra. Ez egy ilyen nagyon komoly bánya, kb vagy 20 méterrel nyúlhat be a hegy alá, a magassága sincsen 4 méternél több. Ezek azért fontos adatok, mert a tájékozottabb és sokat látott trashfanok egyből le fogják vágni, hogy az 1500 láb hosszú krokoszaurusz természetesen innen bújuk elő megtorolni a négereken esett sérelmeket, merthogy lezabálja gyorsan azt a genya rabszolgahajcsár csávót. Krokoszaurusz barátunkat alighanem valami nagy bűnökért falazhatták be a hegy gyomrába, máshogy fene tudja, hogy mászott be oda a kis likon keresztül.
Mindeközben az óceánon egy nagyon komoly üldözéseset jelenet játszódik le, mert, hogy az a galád repülőevő cápa nem halt meg! Egy ilyen nagyon komoly amcsi csatahajó veszi üldözőbe a jószágot, fedélzetén a TUDÓS. A tudós egy ilyen nagyon komoly néger csávó, lehet, vagy 25 éves, de mindent tud, amit az emberiség valaha tudott, tud és tudni fog. Olyan komoly IQ-ja van a csávónak, hogy annak közléséhez külön kötetet kell mellékelnem majd. Na szóval ez a csávó ilyen nagyon komoly okosságokat csinál a kéken-zölden kattogó meg villogó monitorok előtt, amikkel a cápákat lehet előcsalogatni. És mivel nagyon nagy koponya a csávó, megacápánk támadásba is lendül. Mivel a vashiányát már a legutóbb sikeresen elmulasztotta, más taktikához kezd. Ilyen nagyon komoly kiugrásokat művel a vízből, és ráugrik a hajóra meg a farokúszójával csapkodja a fedélzetet. Ez olyan jól sikerül, hogy a hajó el is süllyed, tudós barátunk szerelme is meghal ebben az ostromban, ami azért jó, mert így van egy ilyen nagyon komoly érzelmi szál is a múviban. Persze ő egyedül azért túléli a dolgot, és partra úszik.
Megismerjük végre a másik főszereplőnket is. Ő egy ilyen nagyon komoly vadász csávó, aki már mindenféle élőlényre vadászott, ami él és mozog, a paradicsomtól kedve a legkomolyabb lajháron át a házinyusziig. Van neki egy ilyen nagyon komoly kalapja, amit Indiana Jones-tól vadászott el, meg nagyon komoly flintája is. Persze mi a ráknak, hiszen krokodil barátunk jó szokás szerint mindenféle reaktív meg komulatív páncélzattal van ellátva. Csávókámat egy ilyen nagyon komoly tudós csaj keresi fel, aki nyomoz a nagy kroki után. meg is találják, és a csajt nagyon csúnyán lehenteli a jószág, vadász barátunk is csak a paintball közben összeszedett jártasságának köszönhetően ússza meg a dolgot.
Szerencsére a tudós meg a vadász összejönnek, mert hát na, az USA kormánya e két személy nélkül nem tudja a jószágokat megfékezni ugyebár. Merthogy összedugják a buksijukat, és rájönnek, hogy mivel a cápák és a krokodilok jellemző módon egymás természetes ellenségei,hiszen teljesen hasonló környezetben élnek ugye, ez a genya cápa szegény krokodil tojásait akarja magáévá tenni, és mivel a krokodil ezt nem akarja, az epikus méretű harc elkerülhetetlen.
És lőn biza! Merthogy a készítők ezúttal nem a nagy tárgyak bezabálásában látták a tutiságot, hanem a bunyóban. Az első mérkőzés a szárazföldön történik, ahol a két jószág ilyen nagyon komoly judo meg aikido dobásokat visz végig egymáson. Seagal a 7 danjával is csak tanulhatna tőlük na.
Közben a kis krokodilok is kikelnek, tovább tetézve a bajt. Cápánk pedig, miután az első csörtében kimerült, ismét vashiány lép fel nála, ezért benyel egy atom tengeralattjárót, hogy pótolja az elveszett energiákat.
Második csörtéjükre már ilyen nagyon komoly harapdálás jellemző a vízben. De mivel mind a ketten ugye nagyon komoly páncélzattal rendelkeznek, így nem tudnak egymásnak kárt okozni. Így aztán hörögnek-morognak és fújtatnak az óceánban, a cápa leginkább úgy, mint egy jól megtermett varacskos disznó. Na de a nagy bunyó közben kitör egy ilyen vulkán vagy mi a rák a víz alatt (ezt a részt mai napig nem vágom), és szegény jószágok meghalnak, egymást azért fogva tartva. ez annyira gyönyörű jelenet, hogy egy könnycseppet is elmorzsoltam. Szerencsére ez a robbanás megöli az összes kis krokodilt is.
A film ezzel ér véget, maga után csak egy elég komoly fejfájást és pár millió agysejt pusztulását hagyva.